我依旧还在散文

　　我依旧还在散文1

　　越来越喜欢独自走在学校的路上，享受着一个人的孤独，一个人个天空依旧是那样的蓝，我在阳光下观望，这所有的一切都变成了属于我一个人的，那个人早已不在，我的浪漫我自己去感受。——题记

　　安静的学习或者安静的去干任何事情，自己无论有什么事情藏在心底，这种一直以来的习惯，让我变成了孤身一人，不愿说的世界对别人来说就是黑暗的，看，那个孤傲的人又在自己写东西了，就这样看不清别人的同时别人也对自己一无所知。

　　有一天当我发现我遇到了和我一样的人，也许不一样，他可能只是害羞吧，不善言谈，却有着一颗善良的心，做事小心翼翼，却写着一手飘逸的毛笔字，如晨露般晶莹，如阳光般温暖，我们没有过多的话语，只有敬佩。

　　我在湖边放着和他一样俊朗美丽的风筝，随风飘动，那样美丽，可岸边的野花也吸引到了我，观赏着它的盛开，很美，很小。

　　无意间我放开了手，连着它的'细线从手里划过，飘向远方，很远很高，我追了好久都没有追到，我看着它慢慢离开我的视线，然后消失，那种莫名其妙的伤感又随之而来，我在心里默默地责备，这是我的过失。以后，我就在那离开的地方看着远方，期待它的出现。

　　也不知道这样的日子要过多久，看向远方已经成为我的习惯，没有身影也罢，向远处送去祝福，那么远到底是有多远，前面的风雨太可怕，我在默默祈祷。

　　希望在的早已不在，在理想中度过每一寸光阴，时间的沙漏总是流的那么快，稍缓一下神，竟发现学校里全是离别的背影，走的那样沉重却又似匆匆，肯能担心舍不得吧。不断地在离别，空气里全是伤感的味道，我要习惯，一个人习惯就好。

　　我依旧还在散文2

　　雨滴的声音打乱了我做练习的思绪，瞬间惨白的风景让我感到措手不及，朋友在玻璃窗上贴的那些四叶草掉的只剩下孤零零的几片，只在这一瞬我爱上了它，雨洒在它的身上却毫不影响它的姿态。

　　我的不像雨，它既不轰烈也不悲壮，而正是因为如此，我才越加喜欢，就像玻璃窗上的四叶草，不管世界怎么变，它仍旧安然的依在上面，风吹雨打都不掉。

　　很多人喜欢在夜深人静时，挑灯提笔，静静的描写自己内心深处的言语，我也不例外，但我并不只偏执与夜晚，无论白天黑夜，我都喜欢将自己的拼写在一个厚重的笔记本上，有时候我在等待，等待我的头脑无比清醒，然后回忆过去的一切，曾经不知道爱上一个人便爱上了他的一切，而今终于懂得有了他什么都是他，相信他的任何一句话，便以为他说的一切都是真的。

　　我总是临睡前在脑海里一遍又一遍的编织语言，我想记录我爱的一切，可是有一天，我发现现实和想象是不一样的，我曾经自信的认为，他对我的爱是独一无二，有了我就填满了他的整个世界，我不知道原来亲口说的话，可以对天发誓的话也会有假，原来真的没有什么不能丢弃，原来没有什么可以真正属于，爱到了一定程度会累，就会想要退缩。

　　一幅画，再深的颜色，也会有一天被时光冲淡。

　　他说过喜欢我这样的爱情，平平淡淡耐人寻味，那是不是太淡了呢？让他在期间孤独的再去寻找他要分享出去的爱，还是我接受得太少，让他的付出还有剩余？

　　外面的雨渐渐下大了，玻璃窗嗒嗒的`声音抨击着我的心，我害怕看到最后的几片四叶草也轻轻的落下来，我望着窗外，它没有落下来，我的泪却划了下来，落在我的笔尖。

　　后来，我还是懂了，这样的选择不是他的错，是我的世界太冷清，一个人，一支笔，一颗疼痛的泪。

　　我握住他的双手，却没有给他温度，我怨不得谁，只能安静的在夜里，听听风吹的声音，我还是会临睡前，在脑海里一遍又一遍的编织语言，记录我爱的一切，我依旧喜欢我的爱情，不管他是否还在。

　　我依旧还在散文3

　　时光，在你我擦肩而过之间已经逝去了，当年的童真与幼稚的心里早已随着时间烟消云散。现在的压力和痛苦在于时间拼搏着，那些苦中有乐、乐中有苦的日子在慢慢的“老龄化”。

　　童年时的随心所欲、天真烂漫豆乳冰山一样慢慢融化，可即将逝去的初中也要在我们的生活中消失。无论是小学还是初中，都在我心里扎下了深根，打了夯，定了位。记得那时候，我们一起唱歌，一起欢笑，难过时互相安慰者，情绪一直变化着。那些苦乐交织的日子里，其实我们这些天真的孩子们都偷偷的计划着我们的未来，有时候我们还会幻想心中的白马王子，可那是天真的我们殊不知在以后的道路上，上天已经给我们埋下了一个有一个陷阱，铺满荆棘的`路已是我们痛苦日子的开始。我们都期待着毕业，然后完成我们计划已久的目标。终于有一天，我们小学毕业了，相互留言，说着再见，表面上的快乐与欢笑下其实还藏着一颗涌动的心，早已哭的稀里哗啦，虽然那时候很小，但我们都懂，我们不想分开。再见，我的小学生活。

　　现在处于初中的我更是忧心忡忡，不是的就因一点小事情而乱发脾气，糟糕的思绪我已无法控制，别人都说压力很大，作业过多导致心情烦躁，成绩一落千丈。现在的我们都和时间赛跑着，努力拼搏着。看着时钟在黑板上方滴答滴答的走过，我们都会掐指一算离中考的日子更近了。有时候我们会有一些小叛逆，把自己身上的一切担子都抛到九霄云外，即使天塌下来也要疯狂一下的心情时有发生，我们能寻找快乐，从痛苦中寻找快乐。

　　近了，近了，离中考的日子越来越近了，我们都在害怕着，一场考试会把我们拆散，三年前的现在都相互留着言，说着再见，可是我们以后就再也没有见过，三年后的今天是否还会这样，同学们都在努力回想着那些哭乐交织的日子，有的偷偷地笑、有的感动的哭……

　　再见，那些苦乐交织的日子。如果时光能把我带回，我们还能再见面，我的小学、初中生活，请记得我还在。再见了！

　　我依旧还在散文4

　　你好，这个季节，我还在?

　　窗外雨淅沥沥的下着，断断续续的，不过秋初的雨，有着丝丝凉意，这样的天气，不经的让人想要懒散一番。

　　岁月静好，浅笑安然。

　　这又是美好的一天，执笔写下我心中的文字，不过现在的我少了那一份动笔的意念，多的还是直接敲打着键盘，习惯了键盘的旋律，渐渐的都懒得动笔了。

　　青春，一个美好的字眼。在这个花季的年华里，我们终究还是应该做些什么，才能够对得起自己的这段年华，至少我们来过。

　　或许因为我们曾经太幼稚，不懂珍惜，可是真的，随着时间的流逝，我们一天天的长大，突然间，怀念的还是小时后，因为当初的那份稚气，很美好，如今再也找不回来了。

　　书写的文字，多多少少显得有些杂乱，不过杂乱之间，不过是想要表达一下自己几分感慨罢了。

　　风景依旧，不知此刻欣赏风景的人，是否有着别样的心情。故地重游的'时候，是否会去缅怀当初，不过老实说，我不是一个念旧的人，对我而言，过去的，就过去了，有些错过的人和事，再也不可能回来了，对于许多事情的结果，我只能说是自己咎由自取的，当然这句话是片面的，不可以泛指全部。

　　刚刚还下着的雨，此刻又停了，可谓是变化莫测啊~

　　你好，这个季节，我还在?

　　风雨依旧，花开花谢?

　　不管何时，不论何地，我依旧是我，不一样的花朵。

　　我依旧还在散文5

　　风雨中，我飞奔着，飞奔着回家，飞奔着回家救护我那些在阳台上的花花草草。

　　从小我对花情有独钟。到了初三，我的一切闲情逸致都被简单粗暴地专政了。我的那些花草朋友被无情转移。被迫放弃的滋味真不好受，像失去爱恋的情人。一天，垃圾房旁，一株半死不活的花，耷拉着脑袋，歪歪斜斜地立着。一看就是个“弃婴“。我忍不住靠近它，多看看它，真是越看越可怜。于是，我偷偷摸摸地带它回了家。

　　我上网搜了一下，原来它叫红掌。我在笔记上记好了它的养殖方法，和各种注意事项。之后便是细心照顾。渐渐地，红掌的叶儿滋润了，绿得发亮、发翠，腰板也挺拔有力起来。红彤彤的花儿也开始绽放它迷人身姿，

　　爸妈那关并不好过。我只得停掉一切手机游戏才能伺候我的花草，我只得答应每天的复习量达到一定的程度才能伺候我的花草，我只得确保每次大考小考的排名不低于多少才能伺候我的花草。

　　学业的一次次风雨我有惊无险地度过着，我的功课并没有落下，爸妈默许了我的.行动。我后来变本加厉，时不时瞄瞄，一旦看到“弃婴”，就把它们领回家去。温度高了，怕它们热着。温度低了，怕它们冻着。晒多了，担心；晒少了，也担心。喝水多了，担心；喝水少了，也担心。

　　这不，晚自习暴雨倾盆而下。想到花儿，我心如刀割。这场雨来得太急太猛，天气预报居然没报道。一放学就往家奔。回到家，只看到一盆盆花儿被掀翻在地，原本高傲向上的红掌折断了，有些盆子里的泥土都洒落在了地上。我心里一阵一阵地疼，直奔到阳台上抱起了花们草们，完全不顾头顶上风大雨大，完全不想着拿个雨伞遮一下自己。把它们一个个挪到室内，安顿好，我已经累得不想动了，四仰八叉躺倒在沙发上，这才发现原来是书包还没放下来，怪不得如此地重。

　　未来，无论风雨，我都还会继续，继续照顾我的花草，继续努力我的学业……

　　我依旧还在散文6

　　生命是有光的。在我熄灭以前，能够照亮你一点，就是我所有能做的了。我爱你，你要记得我。

　　——《云边有个小卖部》

　　“悠悠（我的小名），我在，我还在。”这句话是阿太前几年对我说过的话，直到现在依旧记得很清楚。眼前浮现一幅画面：一位身体瘦弱的老爷爷缓缓地登上楼梯，为他的曾孙女摘梨子。

　　五岁的时候，我经常去阿太家里玩耍。阿太家门前，有一棵高大的梨树。上面长出了丰硕的果实。仰望着梨子，年幼的我满脑子都是甘甜的梨汁。嘴角留着口水，踮着脚尖，着急地想摘到梨子。可是我的个子太矮了，碰不到啊。于是，我立马大声地呼唤着：“阿太，阿——太！”慈祥的声音从木屋中飘来：“我在——”随后，阿太放下手头的活计，急匆匆地跑出来，急切地搂着我：“悠悠，怎么了？”那时的我还不懂事，指了指树上的梨子，眼泪汪汪地说：“阿太，我想吃梨子，可是够不着！”老人长吁了一口气，放下心来。然后，他眯着眼睛看了看树上的梨子，低头抚摸着我的小脑瓜：“嗯，悠悠，原本就是为你种的。等着，阿太这就替你摘。”“好嘞，阿太，我爱你！”我高兴得一蹦三尺高……

　　一晃就是九年，因为要上学，我都没空回老家。前不久，姐姐抽噎着告诉我：“阿，阿太，快不行了。”我大吃一惊，不敢相信听到的话，只是紧紧地咬着嘴唇，颤抖地问：“阿太，他现在哪里？”

　　当我再次见到阿太时，他静静地躺在医院的病床上，眼眶深陷，脸色苍白得没有一丝血色。我不敢惊动老人，轻轻地走过去，握着他的手。眼泪，不可遏制地滚落……这只曾经在冬天温暖我的`手，现在却如此冰冷。老人似乎感受到什么，吃力地睁开了眼。看到我的刹那，神情终于有了一丝的变化：“悠悠，别……哭。阿太……在！”我哽咽着：“阿太，你怎么就不小心生病啦，还要你摘梨子给悠悠吃呢。”“是啊，梨子又……又长满了枝头。悠悠，过……几天，阿太就给你摘……”“嗯，阿太，是你答应我哦，快快好起来！”

　　可是，终究没等到阿太给我摘梨子。

　　当我再次回到老家，看着门前的梨树，又长高了不少。这是阿太给我的礼物……

　　“我还在”……是的，阿太的爱还在，一直都在。只是没了阿太的家乡，变成了故乡。

　　我依旧还在散文7

　　在我的印象里，他沉默寡言、不苟言笑。我从来都没有好好和他聊过天，也没有好好陪他。我热衷于刷手机、追星、打游戏，从来都不曾在他面前放下手机。

　　我曾经觉得，死亡离我很远，我以为我身边的人可以和我一起走那条长长的路。后来，他——我爷爷的去世，告诉我，人都有生死。于是我开始后悔和自责，为什么在他还健在时，不好好和他聊聊天？难道手机、明星和游戏比他重要吗？

　　我想起爷爷曾想拉着我聊天，却看着我痴迷于手机而止住了声音；我想起他想和我一起下楼散步，却听见我打游戏的声音一个人下了楼；我想起爷爷在弥留之际想再与我聊天时盼望的眼神，而我却在回复着信息。

　　我以前极不耐烦与他交流，更不想听他的陈年旧事，我也不信任他的中草药，我宁愿吞下一大把药片。

　　直到那一天，我窝在沙发上打着游戏，妈妈突然告诉我，爷爷刚刚去世了。我瞪大了眼睛，希望这只是个玩笑，希望那个伟岸而睿智的老人还在。我终于意识到我的胸腔里跳动着火热的心脏，还能让我回忆起他，让我反思过去冷漠无情的自己。

　　过去的我没有心似的，连爷爷在弥留之际的那个夜晚想和我说最后一次话都被我无情地用无声地话语拒绝，我的心好像早就被冰冷的手机包裹了，变得更冰冷，好像我都感觉不到它了。

　　当我回忆起爷爷的种种，我才意识到，我的心还在，它还是会为老人的离开而痛苦的，它还是会接收来自老人的爱的，没错，我体会到了，我懊悔和自责与没有回应老人的爱。原来，我的心还在。

　　世界上、社会上，又有多少人和我一样呢？不会接收来自他人的关怀与爱，冷冰冰地用手机阻断。是的，世界上，我们的爷爷奶奶、甚至父母都不会用手机，他们只希望与自己的孙子、孩子好好聊天，在自己的有生之年，给后辈留下所有的`爱。

　　只是我们感觉不到爱的温度，理解他们的爱，回给他们的是冰冷的眼神和锋芒毕露的话语，那个时候，我们没有心，有心却似无心，只有等那个重要的人离开了，才后悔莫及，才意识到，自己的心还在，却无能为力再去回报他们的爱了。

　　等那个时候就晚了，不要想起他们的好和爱之后才行动，不要等他们离开后才开始后悔，就像我一样。这个社会还是蕴含着爱的，我们会感觉到，我们的心还在。没错。

　　我的心，原来还在。

　　我依旧还在散文8

　　时光的流逝恰如杨柳岸边飘飘拂衣的轻风。我刚刚看清了那一颗闪烁着清辉的星辰；理解了悠闲与奋争的内涵；体会出大学生活的韵味—两年大学生活就开始缓缓地落下帷幕。

　　两年前的那个深秋，背负着失落而又逐渐如深秋枫叶般越来越红的希望，走进了校园。

　　还没有看够校园里五月绽放的颤悠悠的玫瑰，还没有摆脱笼罩于心头莫名的思绪，还没有打完一局羽毛球，毕业的日子，随着校园小径旁的佳花逐渐开放而又渐渐临近。

　　望着同学们为分配而匆匆奔走的脚步，望着大一生为了打扑克和看录相而碌的背影，站在路口感到一种似曾相识的惋惜和忧伤。一种思想，如碧绿草地上湿媲渡的馨香慢慢地弥漫胸口：假如我还在大一，我决不再这样……

　　假如我还在大一，我决不会把青春韶华悄然付诸东流，让美丽的青春随着手中甩下的扑克牌轻轻流逝。

　　假如我还在大一，我决不会忙忙碌碌不知所措，而是根据自己的情况制定一个适合自己的学习生活计划，使自己一天比一天过得充实。

　　假如我还在大一，我不会因有大学生的'称谓而沉缅于幼稚的虚荣；也不会因为不值一提的小小挫折消沉在心灵的泥潭里，我将尽一切可能把自己锤炼得更加坚强，在大学阶段，为将来的事业和理想安上成功的翅膀。

　　奥斯特洛夫斯基名言：“一个人回首往事不应为虚度年华而悔恨，也不应为碌碌无为而羞耻”。而我想，对于一个大学生来说，也不应该在毕业的时候悔恨和羞耻。

　　是的，时光已过去，一切已成为叹惜，但亡羊补牢，为时未晚，毕业后会有个更好的开始。但我还是要说，假如我还在大一，我将不会放过时光，将会渡过一些更加充实的日子。

　　我依旧还在散文9

　　可是妈妈说墓太远，况且山路不好走，让我别去了。不过，尽管她这么说，我却在心里咀嚼这句话……什么样的距离才叫远呢？路再远，及得上我和老酒鬼留下的痕迹吗？从我的开始走到他的结局，头尾相接正好走了一辈子啊！老酒鬼生前爱喝二锅头，五年来，我和老酒鬼生活在一个特定的环境——酒瓶子俯拾即是的地方。他和酒的P系大概就是知识分子口中常说的“伯牙子期”吧！刚开始还真不适应和他共处在一个屋檐下，老酒鬼一喝酒就被酒精刺激成了“反社会人类”，他总是高高在上地俯视这个社会，信口发表一些肤浅之论，一张口就诅咒这个社会的蛀虫。我因为不满这点，还嘲弄过他是夫子自道。那年他63，我13，身高和年龄上距离都太大，以至于我们只能用吼的，于是距离越远，分贝越大；分贝越大，距离越远……

　　那一天，冷眼看着他醉醺醺地指点云云，听着他咒天咒地。他不知道，我已经深深地厌倦了这种“激情岁月”，于是漠然转身，就在决然远去的一刹那，在一双很深的眼睛里，泛起了夜色遮不住的清漪……我以为他该知道，他醉的时候，是我们紧紧相依的.日子里他最不能给我幸福的时候，那时的他是全世界最不可能给我幸福的人！是离我最遥远的人！我踩着黄昏的阴影向麦田走去。麦田里，寂静无一人，只有一丛丛高高垒起的麦垛。我就躲在麦垛后面，计算着从老屋到麦垛的距离。我要等着老酒鬼哭着来找他的幺儿，然后我要给他灿烂一笑，让他狼狈逃跑！想着想着，我笑出了声。

　　可是，没有。天色渐暗，连鬼影都没有。

　　我一路咕哝着回去，318、319、320……335！眼前，那间老屋就这么突兀地横在我面前！再见他时，他涨红的脸不知是酒意还是怒气……我再没有举步，因为我们本就是世界上距离最近的两人，这种P系连成的距离让我们无路可走！他没有道歉。因为他不是天主教徒；我没有忏悔，因为我无悔可忏！他咆哮着让我滚回屋睡觉！我求之不得，以最快的速度扔给他一个最远的距离，而他脸颊上的液体，我只当它是鳄鱼的眼泪。

　　后来，“特定环境”起了一点微妙的变化，虽然酒瓶子还是被扔得到处都是，但他的戾气再没有把我打得措手不及，距离虽不可消除，但彼此总还在身边。

　　路上行人欲断魂。我踩着妈妈的脚印奔着同一个经纬度而去，他已在终点，我还在路上！从没有一条路走得我勇气殆尽，从没有一个人让我想得泪如雨下。老酒鬼，那些岁月已改变了过往的模样，我们不要再去在意！放心，很快，很快……我就会跑到你的面前，让我告诉你那些年败给距离的人……除了你，还有我……

　　外公，路虽远，但我会一步一步地走近你……

　　我依旧还在散文10

　　回过头来看，原来那脚印还在这里。

　　——题记

　　不知不觉间，我已经上初二了，想着，这时间过得可真快，有一句话说得可真不错，光阴似箭。

　　今天突然遇见以前的六年级的同学，讲起以前六年级的日子，有开心，也有不开心，六年级，有太多太多的东西，当我们谈起毕业前在学校操场留脚印的时候，有同学提议，不如回去看看吧，看还在不在。我们都一致同意。

　　我们来到了曾学习过六年的学校，一切都是那么的熟悉，走在走栏上，操场上，舞台上……这一切的一切，全部都从记忆中萌发出来。走着，我来到了操场上的一处地方，这个地方是我们学校最特别的一处地方，每个学生在毕业之前都要在这上面留下自己的脚印，目的是让学生认识到：不要忘记这一路，不要忘记这一路是怎样走过来的，不要忘记自己以后的'路还有很长……

　　我寻找着以前我留下的脚印，突然，有一对脚印印在我的眼中，这不就是我的脚印吗？我的脚印是最特别的，因为当年我故意踩深一点，以后容易辨认。我现在才发现，这个留脚印的地方没有任何的东西遮蔽，任凭烈日的烘烤，雨水的拍打，只有比较深的脚印才完完整整的留下来，而那些比较浅的早已不成样了。而我留下的脚印也是最深的那一个。这让我想起人生的道路，这条人生的道路并不平坦，只有那些经得住考验和磨难的人，才会留下完完整整的脚印，而我留下的脚印不也如此吗？对呀，我也要像我的脚印那样，要坚强地面对一切的考验和磨难，因为我要在我人生道路上的每一处的地方留下我的“脚印”。当我回过头来看，我才会发现，我的脚印还在。

　　我依旧还在散文11

　　看中了一套衣服，很酷，很适合旅行的那种，还有背包，相机。见惯了许多这样装束的人们，二十年来，还没有一天活得像他们。想好了所有旅行需要的东西，在心里，无数次的将这些东西打包，以为什么都做好了准备，离开的时候才不至于行色匆匆。

　　害怕看见行色匆匆的面孔，似乎上面写满了生活的漂泊不定。

　　害怕漂泊不定，却又极度的渴望做一个以空荡为家的流浪者。也许，只有流浪才可以对所有心不在焉，才可以甩掉所有不想要的负担，很羡慕那些流浪的人，至少他们身后不会有过多罗网似的牵挂。

　　我想要旅行了。

　　心里早就准备好了旅行，带着背包流浪，却没有说走就走的勇气。现在的我，放弃了越来越多的叛逆，于是现实总是把我的行李由里而外的翻出，然后一切早已准备好的东西漂浮在现实的洪流中却再也打涝不上来。

　　可是，我还在幻想，对于旅行，还只是，幻想。

　　现实中一直生长着太多捉摸不定的因素，可能刚扬起的帆就会被大风吹下，可能刚栽培的幼苗就被行人践踏，现实中充斥着太多的可能与不可能，可是心里总想着……

　　有一天，我要去旅行，没有一点的`犹豫。

　　想去旅行了，想让心情在世界的各个角落乱跑，想去三毛走过的撒哈拉，想坐象征幸福的青鸟巴士，想记下草原的空旷，想拍下敦煌的空灵……我只知道，我想要的，我一直都在等，只是不知道，它们有没有毫发无损的等着我，也许苍老了吧，也许疲惫了吧，也许还在认真等待有心人记录它们诉说的历史吧。

　　我，幻想着旅行。

　　看过陆川的《可可西里》，想做一个旅行中的叙述者。看到主人公走向静谧的一角，用相机跑遍了整个西藏，手指一按，高山紫，藏羚羊，风，雪，人……一切都成了静止在照片上的永恒，这样的旅行，多好，多幸福。我喜欢这样的旅行，喜欢可以让心情驰骋的空旷。

　　并未感同身受，看着他们的旅行，我感动着，也挑剔着。挑剔着哪张照片角度不好，哪个地方本该留下点印记……

　　所有我所幻想的旅行，都还没一个开始，只能说，我现在还不适合旅行，只是我一直在幻想，幻想着我渴望去的地方，总会有一天，背包，相机，与我在一起，静静的用心喊一声：“这世界，我来了……”

　　我依旧还在散文12

　　一生总会为了某个人而忘记了自己，也会因为某个人而疼痛不停。也许，这个人就是注定要用一生来爱，用一生来经营，用一生来等待。不知不觉疼痛的好久，日子一天天倒数着，越来越近，可是心却越来越疼。这大抵是对于爱情，我们都是受伤者，又是爱与被爱之间徘徊不定着。

　　曾经的感动到如今只能是作为坚持的信念，曾经的幸福到如今只能是存在记忆里。等待的一天天过去，一日日，一月月，不知不觉快三年了。说快也不快，转眼间3个春夏秋冬，365天轮回转，确转不回曾经的你和我。

　　多想回到最初，最初的我们还可以嬉笑，还可以撒娇，还可以谈谈心却不说情。这些对于现在的我都只是一种奢求，或许就不再会有实现的那一天。因为坚持的心终究会被无情的打败，终究还是伤痕累累的肚子躲在一处疗伤。

　　曾经以为愿的一人心，从此白首不相离。可是这世间多少历经沧桑的爱情被成全，又有多少爱情花开花盛夏的果实呢?盼着盼着，终究盼来重逢。在车站少了恋人间的深情拥抱，少了久别重逢的笑脸。因为重逢总是如此短暂，离别总是漫长，这一次重逢分别后又是一次漫无归期的重逢。

　　我等你，等你一起历经沧桑，等你一个365天，两个365天，三个365天，无数个365天。只要一切都是值得等待换来了苍老也是一种幸福。只是在内心深处有着不为人懂的心伤，或因物而感伤，或因人而忧愁。

　　恋爱中的人时常回去羡慕单身贵族，自由，快活。可是一个人久了便想有个肩膀可以依靠。而最痛苦的事却是恋人虽爱着却行同陌人，或许这就是最大的痛。最遥远的距离：明明相爱却不能让对方懂得。

　　有时候很好奇，爱情究竟靠着什么继续，究竟要多努力才能拥有不痛不痒的爱情，就这样不分离相依相伴走到最后。越是憧憬美好，越是失望越多。也许，是我一直都不曾足够努力，一直都只是在我自己的世界最好。

　　曾经我天真的以为爱情可以很简单，可以如我所想不去甜言美语，只是用心对一个人便能换来将心比心。其实，我错了。一直都只是我以为却并不是除外意外的.人都如我所想。因为世界上只有唯一一个我，只有自己对自己冷暖自知。

　　即使很受伤，也是想要执念着不后悔的事，因为相信总是美好会多一点。即使很受伤，也是想要继续着起初最美好的梦，因为梦不会被现实击碎的彻底。还记得那时曾经痛哭相拥的那一刻吗?幸许是感谢身边有个你，幸许是感伤亦感动有你陪伴着一路走来。

　　眼睛为他流泪，心却为他撑着伞，这就是爱情。越是在乎，越是受伤这就是注定你爱他胜过他爱你。爱来爱去却成了你伤我，我伤你。究竟为何爱情要这般残忍，这般疼痛，这般伤人。我不懂，你亦不说。这就是距离。距离成了我们之间的隔阂。

　　你却说爱情需要激情。我们少了激情就连现在的话也少。但是你却不知道爱情不是靠你所谓的激情来维持，你想要的或许就是恋爱时的新鲜，而我们之间却过来保险期。终究你还是说出你内心真正的事实，并不是为了我更好的去寻找另一半，而是你不在习惯，不在想要这样的情感。

　　而我却还在记忆中寻找曾经的的你，我把每天的心情写成一行字，一天一行字，终究一天写成故事，然后我想慢慢的一页页讲给你听。我在记忆中寻找曾经的你，曾经那个只会给我感动多一点的你，那个只处处为我着想的你，那个不愿我流泪的你，那个不舍得我伤心的你。可惜，你走远了。走丢了，迷失了方向。而我却还在原地等你。

　　我依旧还在散文13

　　从前，有一个小女孩她一直追求完美，为了成为一个完美的人，她不惜一切代价，然，任她机关算尽，也没有成为一个完美的人，反而差点丢了她自己。

　　每当夜深人静，孤独寂寞的她总在被窝中蜷缩着她小小的身躯，抖着肩膀问自己到底值不值得。

　　其实这个小女孩就是我。我是一个完美主义者，我希望自己的一切都是完美的，像赵国的那块和氏璧一般没有任何瑕疵。

　　丁香一样的.姑娘

　　曾几何时，我希望自己成为一个丁香一样的结着愁怨的姑娘，希望自己有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁，然后再撑一把油纸伞独自彷徨在悠长，悠长又寂寥的江南雨巷中。后来为了实现这个虚无缥缈的梦，我付出了许多，但结果却只是东施效颦，成为一场笑话。

　　悄悄的我走了

　　曾几何时，我想变得潇洒，在离别之际不再害怕与彷徨，因为我不想在转身的刹那间，连落泪都是无力的。悄悄的我走了，正如我悄悄的来;我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。然，事实又用一种极端残酷的手段告诉我，自己又错了。当离别的笙箫再次响起，心中还是溢满了苦涩与不舍。

　　站在桥上看风景

　　曾几何时，我憧憬自己的愁怨与潇洒可以成为别人眼中的一道明丽的风景。我憧憬自己站在桥上看风景，看风景的人在楼上看我。然，我却始终没有成为丁香一样的结着愁怨的姑娘，亦没有成为一个潇洒之人，又何来看风景的人看我一说?

　　后记

　　我追求了十余载的完美终究没有成为现实，仿若海上泡沫终会消散。我付出了那么多的代价，到头来还是赔了夫人又折兵，自己既没有成为一个完美之人，也忘记了当初的自己。

　　暮然回首，原来我还在灯火阑珊处。我没有丢了我，我依然存在于我的心中。

　　我依旧还在散文14

　　时光荏苒，那与你一起的日子历历在目。流水淙淙，却带不走我对你无尽的爱恋……

　　感慨时光的匆忙，你我分手已一年多了，这一年多里，我们就好比是那最熟悉的陌生人，每天只是遇见，却连眼神交接都是一件稀有的事儿。

　　分手后那一夜，没有醉没有睡，我是多么希望你能看见我是多么后悔，后悔当初的不挽留，后悔那一时的冲动……在我心里，幼稚的以为，你会挽留我，我以为，你依然爱我。

　　作为一个男生，要真正的.放下脸面挽留其实真的很难，我尝试过，也失败过，也痛过，哭过，很歇斯底里的哭过……我只是在等，等你的回心转意……

　　后来啊，随着我们之间交集愈来愈少，那愈多的邂逅，让我的心，变得微凉，我想过放弃，所以，我忍痛删掉关于你的一切，你的扣号，你的电话号，一切……只是单纯的以为这样能够彻底的忘记，但是，事实告诉我，我真的错了，大错特错，有些人，越想忘记，便记得越深，你便是那样的一个人，我想忘记，却又不能，因为你已经刻在我的内心最深处，难以忘怀……

　　其实，一直以来，我都知道你的心里还有我，我的心里也有你，你想复合，我又何尝不想呢？但是，最后，我们谁也没能放下那所谓的"面子"!

　　那天，你醉了，醉的彻彻底底的，将所有的真心话都吐出来了，而我，只是沉默，我不知道该怎么说，怎么说我还爱你……你说了很多很多，多么的爱！我知道，你一直也还爱我，从未忘记过我，我又何尝不是呢？

　　我只是想说：离开你以后，我一直单身，因为我心里只有你一个人，曾经告诉自己：高中只交你这一个女朋友，也只有你一个女朋友，我爱过你，也只会爱你，别人无法闯进的我的内心最深处，所以我决定，我会用高中这三年来爱你，尽管只是在背后，如若有缘，高中毕业那天，我会给我们的爱一个交代……

　　我只是想说：我还在，我还爱你！