怀念姥姥伤感美文

　　怀念姥姥伤感美文篇1

　　时间过得真快，一转眼姥姥已经去世两年了。在睡梦里，我经常梦到她；每当看到白发苍苍的老人，我也总会想起她。当我清醒地意识到她已经永远地离开这个世界的时候，眼泪总是不由自主地滚落下来。

　　记得两年前初春的一天我接到父亲的电话，他说：“你姥姥离世了，她是今儿个凌晨四点的时候走的。你还是请假回来一趟吧，送她最后一程。”听到这个噩耗我并不感到意外，因为姥姥患了肺癌，饱受病魔折磨。前些日子母亲打电话告诉我说姥姥病情严重，在病床上没日没夜地疼痛呻吟，估计着时日不多了。

　　我赶回家的时候已经日落，昏昏沉沉的暮色笼罩了大地。姥姥的丧事在舅舅家举办，哥哥开车带着父亲与我去舅舅家。我们到的时候已经夜色混沌，唢呐队在门口吹奏着笙与唢呐，声音时而低沉哀婉，时而激扬嘹亮。

　　简陋的灵堂两侧坐满了人，头上裹着白色的孝布。在司仪的喊礼声中，我们三跪九拜行礼。供桌上摆着姥姥的遗像，趁着白烛的光线我望到遗像中的姥姥皱纹纵横，满脸微笑。她的微笑永远定格在了我的心间，苍老而和蔼。

　　礼毕之后我缓步到堂屋。姥姥静静地躺在矮床上，前方亮着一盏青油灯。母亲穿着一袭孝衣屈膝跪在姥姥的遗体旁，她看到我后泪眼汪汪地望着我，用喑哑的嗓音说：“你姥姥走了……”我静默片刻，和她一起屈膝跪在地上。我总觉得这一幕场景荒诞而虚妄，它只会发生在噩梦里。我木然地跪在地上，姥姥微笑的面庞在我眼前浮现。

　　次日姥姥出殡的时候我们站在棺材前。舅舅哀毁骨立，他毕恭毕敬地用清水为姥姥净面。母亲涕泗横流，泣不成声地说：“妈，你一路走好！你一直惦念着黄河岸边的老家，你就一路向北走，去找姥姥和姥爷……”我望着姥姥恬静而枯瘦的面庞，想到以后再也见不到她了，我的泪水像是决堤的洪水在脸上滔滔奔涌。

　　我们跟随着灵车为姥姥送葬。我想到小时候在庙会上姥姥给我买棉花糖、豌豆糕吃，想到逢年过节她拄着拐杖在门口远望着我们离开，想到在医院她躺在病床上对我微笑的情景……我抹着眼泪，放声大哭了起来。

　　夕阳渐渐沉落在了地平线上，整个世界仿佛即将沉没在无穷无尽的黑夜里。

　　姥姥已经被埋入了厚厚的.泥土里，母亲坐在她的坟墓前一副失魂落魄的样子。

　　我搀扶起母亲说：“妈，咱们走吧。姥姥安息了，再也不会受病痛的折磨了。”

　　母亲缓缓站起来，脸色苍白，说：“你姥姥在病床上疼痛难忍的时候我真想让她早些死去，她死了之后就不会疼痛。我看到人们往墓坑里填土，泥土慢慢盖着棺材，我心如刀绞。我想人要是一粒种子该多好，埋入泥土里还会生根发芽儿长出来，可惜人死如灯灭。”母亲说着泪如泉涌。

　　浓黑的夜色苍茫而来，覆盖了大地，覆盖了村庄，似乎也覆盖了我漫无边际的记忆。

　　虽然说“人死如灯灭”，姥姥的生命之光却常常在我的生命里闪耀，让我感到光明，感到温暖。

　　我有时候会想象自己在弥留之际的情景。或许，那一刻我会十分畏惧死，因为我对人世间有太多情愫，太多留恋；或许，那一刻我十分欣喜，因为死后若有魂灵，我将与已故的亲友相会。我将会见到姥姥,在她面前我依然是一个孩子。

　　怀念姥姥伤感美文篇2

　　姥姥去世一年多了，她的音容笑貌不时在我脑海中浮现，我和我的家人都非常想念她。可是我再也看不到她慈详的脸庞、听不到她熟悉的声音了，我也只有在梦里才能体会到她温暖的怀抱。每当我想她的时候，我就会拿出她的.照片看上一阵，姥姥以前照顾我的一幕幕往事就会清晰地浮现在我的眼前······

　　我记着有一天，那是一个炎热的夏日，亮亮买了一辆新自行车在楼下玩，我问他：“亮亮，可以借我骑一会儿吗?”亮亮想了一会说：“如果我在前面骑，你能追上我，我就借给你。”我说：“一言为定!”我在追他的时候不小心被树枝绊倒了，腿磕出了血。姥姥立刻把我领回家，用药棉沾上红药水清洗伤口,擦的时候我痛得哭了，姥姥鼓励我说：“你是顶天立地的男子汉，要坚强，受这点伤不要哭鼻子。”

　　还有一次，我生病发高烧，高烧到了38度5。妈妈上班不在家，只有姥姥来照顾我。她中午给我特意做了好吃的菜，而自己吃剩菜。她还用冷水浸过的毛巾不时地给我擦脸擦身体来降烧，给我倒尿盆，给我洗脚。姥姥本来就有严重的风湿病，等我烧退的时候，累得走路的力气都快没有了。

　　真希望姥姥还能在我身边，给我讲故事，陪我一起读书，给我讲做人的道理，可是那是不可能的事了。我只能努力学习，用好成绩来报答她的养育之恩了。希望姥姥在天堂能看见我一天天成长。

　　怀念姥姥伤感美文篇3

　　最近，一连下了几场雪，道路上略显泥泞，尚未来得及融化的积雪到处都是白皑皑的一片。北风吹过，冬天的味道就更浓了。还有几天又是春节了，每逢佳节倍思亲。今天，在这安静的午后，看着温暖的屋子里那些盛开的鲜花，情不自禁想起了一个人，那个人就是我的姥姥。在世时的姥姥是多么的喜爱这些花花草草呀。在我记忆中的姥姥，个子不是很高，有点微胖，皮肤白皙，性格温顺，举止优雅，长着一双美丽的眼睛。眼睛里总是闪烁着温柔的光，每次我都想从姥姥的眼睛深处探寻点什么，可姥姥眼睛里的那种深邃，不是我当时的年龄所能够体会的。姥姥在我十多岁的时候就去世了，享年79岁。屈指算来，今年刚好是姥姥去世二十周年。

　　虽与姥姥天人相隔这么久，一切关于姥姥的记忆却似乎发生在昨天，姥姥的一言一行，一笑一颦，姥姥那总是略带忧郁的眼神，一切的一切，都在此刻涌进心头。眼泪忍不住流满我的脸。回忆追溯到姥姥去世的那天早上，当时，我们正在吃早饭，突然从门外进来一人，来人表情肃然，先跪下给母亲磕了一个头，接着用哽咽的声音告诉我们说姥姥在昨夜去世了，听见这个噩耗，母亲哭泣着，一下子就坐到了地上。我们家和姥姥的家同住在一个村子里，姥姥总是隔三差五的来我家里看我们。每次来都给我们讲故事，那时我就惊奇姥姥肚子里到底还有多少故事可以去挖掘？在我受人责备的时候，姥姥每次都挺身护着我。当我孤独寂寞无处可去的时候，或者，放学后看到家里门锁着，我就背着小书包，直接去了姥姥家。姥姥的小屋，永远是我的避风港，姥姥放在炕前的鞋子，总是被我踏过一次又一次，可无论我多么调皮，姥姥从来不生气，总是微笑着叫我小丫头，即使呵斥几句，也是疼爱有加的不忍大声对我喊。可就从那天早上，姥姥彻底的去了，即使，当时的我尚不能深刻理解生命的意义，却仍然懂得一个人去了就再也不会回来。听母亲说，姥姥是个大家闺秀，琴棋书画样样精通，还做得一手好针线。姥姥的娘家曾经富甲一方，是那时很出名的王家大门。姥姥出嫁时还带着随身丫鬟，且陪送了丰厚的嫁妆，嫁给了我的姥爷。姥姥嫁给姥爷那年刚满十八岁。正是如花似玉的年龄。旧时的婚姻，最讲究的是门当户对。姥姥在未出嫁之前并不认识姥爷。当时，只因姥爷家里也是个大户人家。祖上的人只是考虑门庭是否光耀？其他的并未多考虑。其实，姥爷在娶姥姥的时候已经有过一次婚姻。姥姥是姥爷的第二个媳妇，第一个媳妇给老爷生下两个女儿后生病死了，姥爷就又娶了姥姥。姥爷比姥姥大十几岁。但姥姥与姥爷的感情并没因此而受到影响，姥爷对姥姥仍然是宠爱有加。可没想到好光景不长，在我母亲出生后没几天，姥爷突然生病辞世了。在母亲之内姥姥又为老爷生了三个女儿，加上以前大姥姥生的两个女儿一共五个孩子，姥爷就这样撒手人寰，留下姥姥一个人支撑偌大的家和家里这些孩子们，多亏那时大姨妈和二姨妈都已经长大成人才没让姥姥有更多的负担。那时姥姥家里相当富有，听母亲说，；姥姥家的房子里，炕上边有个半截房顶，是敞开着的，上面放着十几坛银元，这些银元也在以后的日子里起了重大作用，随着时代的变迁，一切都在无形中悄悄变化着。姨母跟母亲长大成人后逐渐各自成家立业了。只剩下姥姥一个人孤苦伶仃。就过继了自己家里一个侄子当了姥姥的后继人。

　　姥姥就和她过继过去的'侄子在一起生活，一直到为他娶妻生子，都是姥姥一手操持。等到姥姥年纪大了，就一个人住在她自己的房间。姥姥是个爱干净的人，所以她的房间永远都收拾的干净利落。那时，姥姥的家里是我最喜欢去的地方，每次去了就不愿意回自己的家。姥姥手很巧，每次去都会给我一个惊喜，不是给我做一双小花鞋子，就是给我编织了一条小围巾，每次去，总是让我喜不自禁。现在姥姥已经去世二十年，姥姥的音容笑貌仍然在我童年的记忆里，我的童年里有姥姥的关爱，有姥姥的教诲，和姥姥带给我的那些惊喜与欢乐。无论多少年过去，我永远都怀念我的姥姥！

　　怀念姥姥伤感美文篇4

　　在三十年前的每一年春节，有一个老人总爱带着一个穿着崭新的漂亮衣服的小女孩儿去走亲戚，小女孩儿在亲戚家磕头拜年挣压岁钱，最后满心欢喜和老人一起离开亲戚家。三十多年过去了，小女孩儿已为人母，小女孩就是我，而那个老人却与世长辞了。她就是最亲我疼我的姥姥。

　　姥姥今年91岁，三年前因为一次偶然跌倒，就一直躺在了床上，可能伤及脑神经，意识逐渐模糊，连我们这些身边的亲人都分不清了，生活也不能自理。俗话说久病床前无孝子，但是三年来妈妈和三个舅舅一直精心照料着姥姥，给她治疗，但一直不见好转。姥姥愈来愈瘦，每日依靠流食维持。9月18日晚上九点我接到亲戚打来的电话，姥姥去世了，我不愿相信这个噩耗，中秋节刚回老家看过姥姥，没想到姥姥竟这么快离我们而去，顿时我觉得心里像堵了一大块石头，压的我喘不过起来。眼泪止不住的流下来。

　　姥姥走了，以后再也没有人给我做好吃的面疙瘩了，虽然它是用面做的，但是我却觉得它比大鱼大肉还好吃。小时候每次去姥姥家，姥姥就给我做面疙瘩吃，我觉得面疙瘩是世上最好吃的美食了。对我来说，吃姥姥做的面疙瘩一直都是一种享受。每次去姥姥家，姥姥就会给我做一大碗让我尽情地吃，而她就坐在一旁笑眯眯地看着我狼吞虎咽的样子。

　　姥姥每年夏天都要到我家里来，等长大一点了我才知道原来这是我们当地的风俗，姥姥是来瞧自己的女儿————我的妈妈，每次来的时候她都要提着亲手炸的满满一篮子油条，又粗又大，颜色金黄金黄的，比街上卖的可实惠多了，馋的我直流口水，这也是我每年夏天都盼着姥姥来我家的主要原因。

　　姥姥家的'院子里种着一棵高大的槐花树，每年到了槐花盛开的季节，姥姥家的院子里就飘满了槐花淡淡的清香，引来无数只蜜蜂在槐花间尽情飞舞，离姥姥家很远就能闻到槐花的香气。我特别喜欢吃那树上甜甜的槐花，走的时候还要带走满满一大袋槐花。

　　姥姥走了，给我留下了无尽的思念，无尽的哀伤。大家都说姥姥是去和姥爷团圆了，希望姥姥和姥爷在天堂里能够快乐相伴，幸福永远吧！这些甜甜的，暖暖的记忆将永远珍藏在我心里，成为美丽的永恒！

　　怀念姥姥伤感美文篇5

　　现在我心里很乱，很烦，不知道是什么原因。听说高中住宿生都是周五返校，而我们却是明天返校，其实这并没什么，真的，我不在乎，因为我们周末照常放假。可是我却没法给我姥姥去上坟了！要知道姥姥生前对我不是一般的好，她会为了我去做任何事情，哪怕是摘天上的星星，她也会努力做的，即使对她很难…

　　在我很在暑假，我去姥姥家避暑，我和弟弟哥哥去小水池捞小鱼，给乌龟吃，因为之前下过雨，地很滑，我一不小心摔进去了，哥哥把我救上来的过程中，弟弟告诉了姥姥，姥姥当时正做着饭，只听一声：“啪的一声，碗碎了，碎片把姥姥脚扎破了，可她顾不上这些，便匆匆的去找我，因为姥姥之前搬炉子把腿摔断了，只能拄着拐杖走，当她到了那时，我只见她的袜子被鲜血染红了一大块，身上竟是土、泥巴，不知她在来的时候摔了几次，反正应该是很多次了吧？！见我没事，她才放宽了心。领着我回家了！到了家，她不让我管她脚，连忙给我换衣服，生怕我受凉感冒，她却不顾自己的脚。直到她把我弄好了，她才看她的脚，当她把袜子脱下来时，只见她的脚上有一个口子，还在留着血，她自己简单的处理了一下，便继续做饭，看她的背影，我心里一阵酸楚涌上来，这是亲情得伟大啊！

　　在我上小学六年级，您永远的离开了我，可能您是真的累了吧？你是得了胆结石，医生给你做了手术后，你比之前好多了，可是当我去医院的时候，我见你脸色蜡黄苍白，说话有气无力的，我就知道你很不好！可是我是一个孩子我能说什么呢？我除了坐在一旁默默的看着你，倒杯水，我不知道再怎么做了。因为该做的一切你的女儿们儿子都给你做好了。其实那时我能默默看见你已经很知足了！

　　明天就是清明节了，杜牧的一首《清明》勾起了我的回忆，他是这样写的，“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”这首诗写出了我的心里想说的话。

　　姥姥你的离去，给我留下了不可磨灭的记忆，请你放心，我会记住你对我的.种种的好，记住你对我所说的话语，记住你的容貌，记住…在我以后的人生里我会坚强起来，不会放弃我所追求的一切。最后，我想地您说：“我不会因你的离去而淡忘你，反而我会更加爱你，怀念你。你永远住在我的心里…

　　怀念姥姥伤感美文篇6

　　早晨，母亲打来电话说姥姥病了，虽然没有让我请假回家，但我知道姥姥病的一定很严重，否则母亲是不会告诉我的，我怀着一颗忐忑的心继续上班，下午两点接到姐姐的电话：“你回来吧，姥姥没了。”接着那端是久久的哭泣，我的眼泪夺眶而出，一颗、一颗。这一天距中秋节仅十二天。

　　由于在外地工作的原因，我已经很久没去看望姥姥了，我想象着姥姥的长相，想象着我在姥姥身边的事，想啊想，这一切只能永远属于我的过去了，留恋、哀思、难受，弥漫了我全部心脏，它的每一次跳动都伴随着剧烈的疼痛，对我来说，姥姥就这样悄悄的走了，没有一丝“留恋”啊！

　　像一段音符，戛然而止，陶醉在音乐中的我浑然不知，我总是再想，我怎么没有在您身边，您为什么没有等我回来，如果我知道，如果我可以知道，我会不顾一切的回到您身边，陪伴您最后一刻，我只想在您身边，可一切都不能重来，没有机会了，您永远的离开了。

　　2015年3月17日，今天为止，您已经离开544天了，我对您的思念一天一天疯涨，我经常会梦到您，可是，在梦里，您从来都不让我看到您的脸，我好想您，好想问您您过得好不好，我好怨您，怨您当初不等我，不等我再看您最后一眼，再说最后一句话，您是不是不爱我，要不，你怎么舍得不再看我一眼就把眼睛闭上了，您知不知道，我有多痛，但我还是要感谢上天，痛的.幸好是我不是您。

　　我经常猜测您最后会想些什么呢，会想到我吗？肯定会想姐姐的吧，因为姐姐是您一手带大的，您最疼爱的就是姐姐，我那个时候常常想您为什么那么偏心，现在倒觉得是自己太贪心了，非得得到同等姐姐的爱，其实姥姥也很疼自己呀，我还会猜测最后的您是否还有心愿未了呢？

　　一切的一切，我不得而知，但我知道您肯定是放心不下姥爷和姐姐的，姥姥，您放心吧，我会替您照顾姥爷，照看姐姐，您不用惦记，您要照顾好自己，不要再像生前那样，总是想着照顾别人，我们一切都好。

　　姥姥，您安息，天堂的您一定要快乐！

　　怀念姥姥伤感美文篇7

　　我曾错过了万物丛生百草丰茂的春，我曾错过了知了鸣叫绿树成荫的夏，我曾错过了斜阳映照丰收满篮的秋，我曾错过了雪花纷飞白色妖娆的冬。四季我可以错过，时间我也可以错过，因为我可以把握的说我还有青春。但错过了您，却一生不能挽回。

　　时间——最毒的毒药

　　我曾眷恋着依偎在您的身旁，和着您的哼哼之声放牛羊。我曾幻想着有一天分享我的成功，和您一起走向黎明的华尔街。我曾哭泣着央求您不要离开我的世界，可您毅然决然的选择了离开。难道是我太苛刻，连您最后的一丝意愿都要被我的泪水无情的.淹没……

　　时间——最狠的麻醉

　　我沉浸了，并且时时难以自拔。是的，我活在您的生活里，被您的气息缩感染，被您的发髻所熏陶。我陶醉了，并且永远欲火焚身。是的，我活在了您的世纪里，被您的亲情赋予包围着，被您的呵护所成性。我哭泣了，并且一直被泪水所迫。是的，我活在了21世纪里，被您的双手抚养，被您的饭菜活到现在，被您的早起晚睡而生活着。就这样，我突然恍悟，时间，让我忽视了您。

　　时间——我恨我自己

　　时光匆匆而过，您，也随着浮华的尘世一起随风飘到那个很远很远的地方。

　　曾经一老一少坐在草地上放牛羊，现在一个青春女孩躺在沙滩上独自将泪水流淌；曾经一老一少早早晚晚随影出入，现在一个瘦弱女孩黑暗中寻找两人的身影。

　　原来，无形中，我一直未曾释怀过。

　　原来，依稀中，我一直未曾开心过。

　　原来，现实中，我一直未曾面对过。

　　我恨我自己，恨自己不能回报您的养育。

　　我恨我自己，恨自己不能让您安享晚年。

　　我恨我自己，恨自己的孩提将您的一切抹杀。

　　您，我的姥姥。

　　请允许我用这种方式纪念您。

　　请允许我在黑夜中在哭泣一次。

　　请允许我在将来的某一天某一夜与您会面。

　　姥……姥……

　　怀念姥姥伤感美文篇8

　　姥姥，在我的记忆中应有九十岁了吧，一个驼背老人，一头白发，似乎挑不出一根黑发，她的眉心有一颗痣，手指上有一伤疤，放空的双眼中看不到任何东西。我是姥姥带大的第一个孙女，也是家族中最小的一个孩子，她自然对我疼爱有加。我跟她最亲，这份亲，融在血液里。

　　少年的我，是一个胖墩儿，是七十多岁的姥姥一把屎一把尿拉扯大，那份辛苦无法言语。记得一件事，到如今还记忆犹新。

　　那天下午，我顶着太阳，在楼下的`院子里玩泡泡。一个个彩色的泡泡飘在空中，迎着风舞蹈着，我追逐着风，追逐着它，一路狂奔却没想到危险将至。

　　我顺着下坡奔跑，一个塑料瓶“悄然而至”在我的眼前，我努力停下，可是我就像是一辆刹不住的车，惯性地横冲直撞，踩上了塑料瓶，一头撞上别人家破碎的玻璃上。顿时，血流不止。我的额头上血肉模糊，撕心裂肺的哭声，使出了吃奶的劲儿。姥姥闻声赶来，她抱起我，吃力地朝医院走去。年纪大了的姥姥背不动我，半路上摔了一跤，可是她咬咬牙，扯了扯头发，艰难地站了起来，拍了拍裤子，装出一幅轻松的样子，伸出像树枝般枯燥的手，让我架在她背上，背起我一步步朝医院走……她那么吃力，细碎的汗珠在她苍白的头发间冒出，额头拧成了疙瘩。为了我，七十多岁的姥姥不顾一切，当时，背着我蹒跚而行的样子如今依然让我感动。

　　以前的事情我还历历在目：和姥姥玩足球，她七十多岁月的双脚奋力跑着，稀少的头发飘扬，在奔跑时嘴角往下挂着，十分艰难，但她依然开心。和姥姥一洗衣服，洗菜……她的动作很慢，我在一旁大声呐喊，催她快点快点，而她依然很慢。这些事虽已过去了许多年，许多事，许多物在我心里已被时间冲淡、抹灭，可是，在我的心里，姥姥，这样一个慈祥的老人永远活着，活在我的记忆里。

　　怀念姥姥，虽然她已经逝去很久了，但在梦里似乎时常看见她，心里凄凉，但又有一丝甜蜜，她眉心的那颗痣，像一个钉子，将她的样子钉在我心里。

　　怀念姥姥！

　　怀念姥姥伤感美文篇9

　　时光飞逝，一切就像昨天刚刚发生过；恍惚之间，她已经离开了近两年，我和她之间的故事，依然在脑海不断浮现，如从昨天的流水。

　　姥姥的被褥有些陈旧和潮湿了，我和表哥一起把被褥拿到了大院里，挂在树枝和铁绳上晾晒；大约晾晒了5-6个小时，下午3点多，我们用木棍拍打被褥，灰尘到处飞扬。经过太阳的照晒和拍打，被褥既干净又暖和；我再次把被褥铺放在姥姥的土炕上。姥姥高兴地笑了。

　　以前在老家读书，还是假期休息，大多数的时间就是待在姥姥家，姥姥每次做饭都专门做很多，我每次都是满载而归；姥姥的抽屉里储藏了很多亲戚们送来的糕点零食等，姥姥都会让我吃很多。

　　2002年夏季，妈妈生病住院了，姥姥和我陪伴妈妈度过了一个晚上，一个晚间姥姥没合眼，没休息，第二天，我发现满头黑发的姥姥出现了几丝白发。一位80岁的老人无怨无悔，不求回报的照顾自己的儿女，可见母爱的伟大。

　　连续好几个年头了，年迈的姥姥的在春节前期和节后，身体不适，四肢无力，卧床不起，妈妈，舅舅买药，并找医生给姥姥打吊针，我和哥哥白天看护，晚间由妈妈和舅舅看守，经过10多天的治疗，姥姥康复了，全家人都舒心了。

　　姥姥一个人生活了接近30年，从年轻到年老，一个人拄着拐杖来来去去串门；身体偶尔有些不适，但总体来说还算健壮，一个人生活自理，还喂养了几只乌鸡，种了一个小菜园，她的快乐生活，儿女们也欣慰。

　　2008年的夏季，姥姥突然生病，第一天儿女不知，第二天儿女知道后，已经无法治愈，呼吸越发困难，离开了人间。谁都摆脱不了死神的魔掌，她也是，也正如那句话：“天有不测风云，人有旦夕祸福。”姥姥于2008年6月26日农历五月二十三病逝，终年89岁。

　　妈妈对我说，“你姥姥临走的时候，一只手抓着的我手，另一只手捂着自己的`肚子，说：‘女儿，我的肚子很疼，赶快找医生给我治疗，我不想死，我不能离开这里。’”因为我当时在外地，这悲伤的一幕，我没看到，但从妈妈的讲述中，我也可以体会到亲人离别的伤痛。

　　我和姥姥之间的故事，仿佛就是昨天发生的，但翻翻日历，姥姥离开我们已经有1年半了，我和她的那些故事，岂不更加久远！

　　不管何时何地，何年何月，姥姥永远活在我们身边，她的和蔼可亲，她的美丽善良，也永远活着她的儿女子孙心中！

　　她的音容笑貌，我永远都记得，我相信她的儿女也都记得。

　　怀念姥姥伤感美文篇10

　　今又清明，我随着祭祖的人们来到阡陌之上。油菜花飘香，给人一种心旷神怡之感，来到祖人的坟前，爷爷奶奶告诉我姥姥的墓，我捧着一束黄菊花，点燃香纸，烧了一些纸钱。此时下起雨来，往来的人络绎不绝，不禁让我想起杜牧的诗“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。

　　祭祖时每一个人都是那么虔诚，小心翼翼的烧着纸钱，跑着点香……那一缕缕烟雾，带走了人们的思念与寄托。我继续拨动着那团纸钱，让一切化为灰尽，一切从头开始，但我的思绪却回到了以前……

　　记得六年前，姥姥给了我一颗青果子，并告诉我这是橄榄。从未吃过橄榄的我，怀着对这颗青果子的好奇与甜蜜的猜想，把它放在嘴里。闭上眼轻咬，立刻舌尖上一股涩涩的味儿。我失望的睁开眼，把这颗果子咬了，连同破碎的希望一块吐了，只留下涩味在嘴边……

　　从小，我就觉得姥姥并不爱我。记得我第一次学走路时，踉踉跄跄，几次跌倒，妈妈心疼的要来扶我。可都被姥姥拦住了，只有姥姥眼睁睁看着我一次次跌倒，听着我的一声声啼哭。我四五岁时，姥姥又订了一条“怪规矩”——每次吃饭，必须把面前那碗搭配了蔬菜的，所谓的“配菜”吃完，否则，就不许我出去玩。多少次，望着剩在碗底的青菜，我苦苦哀求姥姥放我一回，可她就是不答应。我也只好一边抽泣，一边直起脖子咽下那“讨厌”的'菜，总而言之，姥姥对我太严厉，没有其他孩子的姥姥那么和蔼，就像这颗果子涩涩的。

　　我摇了摇头，想把这些童年的往事连同青橄榄的涩味一起抛开。可猛然，嘴里的涩味已经当然无存，却化作缕缕沁人心脾的幽香。奥，对了分明记得，我学走路时，姥姥虽执意拦住妈妈，可那只像松树皮一样干瘦的手，却那般无力。分明记得，在那碗配菜下面还卧着一个鸡蛋，或是几块排骨，还有姥姥最爱吃的鱼籽，可姥姥却说不爱吃。其实一次姥姥病了，滴水未进，喃喃的却说只想吃鱼籽。分明记得，姥姥也常想方设法地把讨厌的蔬菜变着花样儿做的美味可口。分明记得……哦！我懂了，这涩味后的幽香才是最有魅力的，最值得回味的。我现在终于理解了姥姥对我那份涩涩的情，也领悟了那缕缕幽香所蕴含的浓浓的爱。我想说：“姥姥，我还想吃青青的橄榄。”但一切都晚了，我来不及说出，姥姥就这样悄悄的走了……

　　岁岁清明，今又清明。我在姥姥的墓前轻吟——姥姥，您安息吧！婷婷永远记得您！我顺手将一束黄菊花放在姥姥的墓前，以示对她的怀念。

　　怀念姥姥伤感美文篇11

　　去年的今日我接到父亲的电话，他说：“你姥姥没了。今儿个凌晨三点多的时候走的。你还是请假回来一趟吧，送她最后一程。”听到这个噩耗我并不感到意外，因为母亲之前已经打电话告诉我说姥姥病情严重，在病床上没日没夜地疼痛呻吟，估计着时日不多了。

　　我放下电话后去找领导请假，他说姥姥九十岁去世也算喜丧，劝我节哀。他看了看表，说中午有个饭局希望我也去，我没有推却，在推杯换盏之间也放怀豪饮。豪饮之后匆匆奔丧回家。今天是姥姥逝世的一周年，我静坐在椅子上眼泪不由自主地滚落。

　　我赶回家的时候已经日落，昏沉的暮色笼罩了大地。我和家人开车到舅舅家。到的时候天色已经黑暗，唢呐队在门口吹奏着唢呐，声音时而低沉哀婉，时而激扬嘹亮。灵堂两边坐满了人，头上裹着孝布。在司仪的喊礼声中，我们三跪九叩首。供桌上摆着姥姥的遗像，趁着白烛的光照我望到遗像中的`姥姥皱纹纵横，满脸微笑。

　　我想她以后永远是这个样子了，苍老而快乐。礼毕之后我缓步到堂屋。姥姥静静地躺在里面，前方亮着一盏青油灯。母亲穿着一袭孝衣屈膝跪在姥姥的遗体旁，见我过来抬起头，泪眼汪汪地望着我，用喑哑的嗓子说：“你姥姥走了……”我静默片刻，和母亲一起屈膝跪在地上。我总觉得这一幕场景是虚妄浮夸的，只会发生在噩梦里。我木然地跪在那里，没有落下一滴眼泪。姥姥微笑的面庞在我眼前浮现。

　　第二天姥姥出殡的时候我们站在灵柩前。舅舅毕恭毕敬地用清水为她净面。母亲在旁边喃喃自语说：“妈，你走好。你一直惦念着黄河岸边的老家，你就一路向北走，去找姥姥和姥爷……”我望着姥姥的面庞，想到以后再也见不到姥姥了，泪水滚落下来。

　　送葬的路上我想到春节和中秋节姥姥拄着拐杖在门口翘首等我们，想到小时候在庙会上姥姥给我买棉花糖、豌豆糕，想到在柿子园里她给我采摘熟透的红柿子，想到我最后一次去看望她，她躺在病床上对我微笑的情景……我大把大把地抹着眼泪，放声哭了起来。

　　夕阳渐渐沉落在了地平线上，黑夜即将来临。母亲坐在姥姥的坟前一副失魂落魄的样子。我搀扶起她说：“妈，咱们走吧。姥姥安息了，再不会受病痛的折磨。她希望我们过得更好，我们要好好地活着，让她高兴。”母亲缓缓站起来，脸色苍白，说：“你姥姥在病床上疼痛难忍的时候我真想过让她死，死了之后就不会疼痛。

　　如今她真的去了。刚才我看到人们往她的墓坑里填土，泥土盖着了棺材，我心里很痛。我想人要是一粒种子该多好，埋进土里还会生根发芽重新长出来。”说着，我和母亲都泪如泉涌。浓黑的夜色苍茫而来，覆盖了大地，覆盖了村庄，似乎也覆盖了漫无边际的过去。

　　怀念姥姥伤感美文篇12

　　又是一个清明时节，大多数人家清明那天要为逝去的人祭奠,那天突然间姥姥慈祥的笑脸在我脑海中浮现，噢，我亲爱的姥姥已经离开这个世界10年，但是姥姥曾经给我的关爱我一点都没有忘却。

　　记得那一年，我还是一名中学生，为了参加次年的中考，我提前一年回到了户口所在地姥姥家上学，我和姥姥生活在一起，那一年，姥姥的精神还特别好，对于我的到来，姥姥是满心的欢喜，因为长年姥姥一个人生活显得比较孤单，用她的话说，我去了可以和她做伴。上学的那一年，姥姥把我照顾的无微不至，每到下学，姥姥就提前烧好了我喜欢吃的饭菜，早早的坐在门口的大石头上张望，迎着我回来，然而从老远处，我也就早早的揪着姥姥瘦小的身影，温暖而又开心。

　　记得那一年的冬天格外冷，姥姥家用的`是火炉，睡的是火炕，下学的路上我总是被冻的灰溜溜的，回到家手都伸不直，姥姥见状，就提前在炕头上暖着一小块棉垫，回来让我捂手，那个冬天，我一回到姥姥家就哧溜钻在小棉垫里，暖烘烘的，周末的时候，我更喜欢赖在姥姥的炕头上，从头到脚享受着那般暖暖的温度，比起现在的床感觉那炕切实舒服。

　　但是一年的学习和生活总是结束的很快，次年七月我参加完中考，母亲接我回家，我高兴极了，但姥姥却流露出了悲伤，或许姥姥已经适应了有我的生活，或者姥姥更不舍我的离开，临别前，我握着姥姥那双皱巴巴的双手说：“姥姥以后我会孝顺您的，您要保重身体。话音刚落，姥姥的泪水夺框而出，走的时候，姥姥出门送我，我没有再敢多看她一眼，打了声招呼，背着行囊低着头就往前走，走了好远，我偷偷的回头，姥姥还在原地张望，再也控制不住的情绪忽然宣泄，我的泪水像涨了潮的湖水一样肆无忌惮的流淌。

　　以后每年放假，我都抽困回老家看望姥姥，而姥姥的身体却一年不如一年，那个时候我总是期望，我快快毕业，快快找份工作，我想把我工作的第一个月工资寄给姥姥，我想让姥姥也可以花上亲外甥的钱，然而老天和我开了一个玩笑，中专第三年，姥姥病情严重，十多天不吃不喝，终究离开了我，离开了亲人，那日，我接到母亲的电话，她说：“你姥姥没了，你上学那么远，不要回来了”，听到噩耗我愣了半天，姥姥的面容在我的记忆里清晰可见，我不相信那是事实，我觉得姥姥这么好决不会离开，就这样在我的半信半疑中没去送姥姥最后一程。

　　如今，我步入社会，有了工作，挣上工资，但想孝顺姥姥的愿望却终究没有实现，我常想，如果姥姥还活着该多好，那样每到休假或过节的时候，我一定会拎着各种好吃的去看望她，我能想象出姥姥欣喜的笑容，但这却永远成了我心中的遗憾，如果有来生，我还愿做姥姥的外甥，还愿去尽我未尽的孝心。

　　怀念姥姥伤感美文篇13

　　“拉大锯扯大锯，姥姥家门口唱大戏，接姑娘换女婿，小外孙也要去……”每当听到这首熟悉的童谣，都会让我情不自禁地想起已经故去多年的姥姥。

　　关于姥姥的记忆，还停留在那个遥远的小山村里，草屋下，身穿青衣、头戴青帽，坐在屋门口晒太阳的安静老人。

　　姥姥没读过书，也没有自己的名字，从小受封建礼教影响很深的姥姥结婚后足不出户，从没走出过那个村子，甚至连家门都没有走出过，更没去过她的儿女家。似乎姥姥是另一个世界的人，外界的任何事物都干扰不了她，影响不到她，她每天固执地守在那个小院里，守在那片天空下，守着她的家人、她的思想、她的习惯。我至今讶异，姥姥怎么可以那么安静，怎么可以做得到？

　　一生勤劳的姥姥，在那个大家族里是卑微的，每天除了伺候一大家子人的生活，照顾她的子女，还要喂养家畜家禽，少有闲时。记忆里姥姥是一个勤于家务、安静固执又有些怪僻的女人，少言寡语，好像从没发过火，似乎也不会生气。

　　也许是子女多，也许是生活的劳碌，也许是性格使然，姥姥对子女没有过多的疼爱，但是在众多孙男娣女中，姥姥独独对我有着一种偏爱，这或许是自小乖巧懂事的我面相继承了母亲的基因，所以讨得姥姥的喜欢。

　　小时候，每次去姥姥家，她都会拿出仅有的一点好东西偷偷塞给我，再去鸡窝里摸出几个鸡蛋煮给我吃，或者去菜园里摘一些小柿子、小黄瓜什么的，只要家里有而我又想要的，她都会毫不吝啬地拿给我。给我讲故事，陪我玩那些小孩子的游戏，围着我问这问那，眼神里充满了慈爱。于是，在大人们眼里固执、古板、孤僻的姥姥，在我的意识里成了一个善良、慈祥、和蔼的老人。

　　长大以后，由于种种原因，去姥姥家的次数少了，但是姥姥却一直在我的牵挂中。姥姥去世前一年，身体已经大不如前，那一次去看姥姥，年老眼花又有些痴呆的姥姥却依然能认出我来，攥着我的手长时间不撒开，虽然不言语，但我能明显感受到姥姥的开心。岁月的'刻刀在她的额头刻上了一道道皱纹，浑浊的眼睛已没有了往昔的光采。那份老迈，那个表情，令我至今难忘。

　　姥姥故去已经很多年了，我还是会时常想起她，想起姥姥沧桑的面容、想起姥姥慈爱的眼神，想起姥姥颠着小脚在院里喂养鸡鸭的场景。想起姥姥时，就会更加怀念姥姥陪我的那些个快乐时光，怀念姥姥家的小屋，怀念园子里的那棵结满桃子的桃树……

　　“摇啊摇，摇到外婆桥”。那首童年的歌谣又在耳畔响起，那么熟悉，那么亲切。而我，多想乘着童年的小摇船，回到我童年的世界里，听姥姥哼唱那首童年的歌谣！

　　又到一年清明时。姥姥，您在那边还好么？您知道您疼爱的外孙女儿又在想您了么？

　　怀念姥姥伤感美文篇14

　　人活一世，几十年的光阴一转眼就过去了。有些人和事，如烟云般逝去；也有一些人一些事，值得铭记一生。对我而言，姥姥姥爷便是这样永远刻在我记忆年轮上的人。

　　那是一个星期四的夜晚，星空散发着晶蓝的光芒，可是月亮却暗淡地亮着，失去了平日的光泽。有一颗星星正渐渐地往下沉着，只有墨蓝的天空映衬着它的亮度。姥姥坐在轮椅上，强忍着睡意睁着豆子般小的眼睛。她看着不知名的方向发呆。妹妹走过时，大声地叫道：“姥姥，您还好吗？”

　　原本并没有期盼能得到姥姥的回复，因为她患有老年痴呆症。妹妹叫唤后，姥姥似有所觉，因衰老而显得红肿的眼圈微微湿润，变得更加瘀红。忽然，姥姥变得难受起来，妈妈急忙将她抱上了床。姥爷也拄着拐杖上前来查看，当发现姥姥不行时，口里喃喃道“不，不”姥姥无声泪流，大约是想到马上要和相伴八十年之久的老伴分别罢。妈妈看着他们最后的相处，目不忍视，忙跑了出去。

　　那一晚，姥姥没有吃饭。第二天早上，妈妈看到姥姥无精打采、有气无力的`样子，十分着急，忙泡了一杯麦片。姥姥喝完一口后，麦片又从嘴缝边流了出来。妈妈拿来毛巾，给姥姥擦了擦，又继续喂她喝完。最后，地上是一片凌乱的麦片。

　　到了中午，姥姥已经半闭着双眼。妈妈看到后，不知所措，面上现出一阵阵苦涩来。她又去泡了一杯麦片，等泡完时，才发现姥姥已经闭上了双眼，安心地开启了“长眠”。

　　自姥姥去世那天起，天气便十分的恶劣，寒风整日刺骨地刮着，震得古老的大树都打起了哆嗦，昏黑的大地上满是灰尘。姥爷不停地咳嗽，他肺部感染了。家里便请了贤惠能干的保姆来照顾。没过几天，伯伯不高兴了，一百六十元一天的价格未免也太贵了，还不如自己去照顾。可是突然又没了人影。爸爸只好自己去医院。

　　有一天下午，爸爸来接我时，姥爷正端坐在车上，看看校门口进进出出热闹的人群。我看到姥爷，很是激动，连忙向姥爷问好：“姥爷！”他并没有听见，因为耳朵不好使。我又鼓足了勇气，上前喊道：“姥爷，您来接我呀！”这时姥爷才发现有人叫他，回过头，聚了神定睛一看，发现是我回来了。顿时便缓下神色来，笑逐颜开，苍白的脸上溢满了喜悦的色彩，口里念道：“好孩子啊！”我便高兴地和姥爷“答非所问”地聊了起来。

　　回到家后，姥爷突然发现一只小鸡崽正倒在地上一动不动。他急忙拄着拐杖颤颤巍巍走过去，甚至险些摔倒。姥爷抱起鸡崽，仔细地来回抚摸一遍后，发现小鸡崽已经凉了，又拄着拐杖往房间走，递给爸爸说：“快，快救！”语言含糊不清，中间还带着几分焦急。爸爸拿来箱子，在里面铺上了纸，姥爷看见小鸡崽温和地躺在纸箱里，露出了欣慰的笑容。

　　姥姥已永远地离开我们，姥爷也已经九十高龄，身体一日比一日孱弱。我希望时间慢些走，这样，在他们面前，我将始终是一个孩子，我们都不会长大。

　　怀念姥姥伤感美文篇15

　　人生短暂，不过百年。时光匆匆走过，留下片刻间的悠长回忆，却也带走了生命。

　　今天，又是一位老人的离开。我则是以亲戚朋友的身份出席了，简单搭建的灵棚下，子女哭得很悲，凄凉的唢呐声，人群的嘈杂声一直充斥着两耳。我是不愿见到这些的，我认为所有人都不会愿意。知道看着子女最后对将灵柩磕头，才觉得心里猛然一震。这场景似曾相识……

　　曾经也有过如此相似的一幕，却也直到了今天我才想起。当时的我是老人的亲孙子，老人也静静地躺在哪里，我也对着灵柩磕头，祈福。可那是母亲亲自命令的。

　　那时我还很年幼，站在人群里什么都不明白，只是迷茫地站着，迷茫地哭，迷茫地磕了头，迷茫地送走了疼我，爱我的姥姥。

　　犹记得，我被母亲拉扯着进了院子，进了内堂。看着姥姥在离我三四米远的地方，静静地躺着。我听话地磕了头，并没有哭。我知道，我并不是悲伤的，或许我那时连什么叫做死亡也理解得不大透彻。只是感到茫然，甚至是感兴趣。是的，那是我第一次见到葬礼，是感到浓厚的兴趣的。母亲见我不哭，便一下打在我的`背上，跟我悲戚地喊道：“你怎么不哭，你是傻了吗？！”便又自顾自地垂泪，我不想母亲伤心，便立即哭了出来，时不时还和母亲喊上一句“我想姥姥。”母亲听了，泪流得更多了，我却也更加迷茫，只知道，我是不悲的。

　　第二天一早，又要入棺了。母亲是一宿都没有睡，我却睡得很香，被叫醒时头脑还有些昏昏沉沉的。又是一群人的嘈杂声入耳，我知道，是最后能看见姥姥的时候了。所有出席的人排着队从姥姥的棺旁走过，作最后的告别。我并不害怕，原因之一是因为姥姥是我亲近的人，之二便是先前所说的了，我对这是带着好奇心的。也许你会认为一个孩子对死亡感兴趣很不可思议，但我想纠正一下，那时的我，连死亡是什么都说不清，只是对一种未知事物的本能的反应罢了。我听到旁人零碎的语言，有人在讨论说：“这孩子胆真大，不怕死人。”我听后，是有一瞬的欢喜的，对，是欢喜，也是葬礼上唯一的我的那份欢喜。

　　合棺的一刹那，母亲陡然发疯了般的冲上去阻止，又被父亲拉开了。母亲不停的拍打着棺材，唤着姥姥，泪水止不住地流。我想劝劝母亲，但我没有，是怕母亲的责骂吧。

　　那晚，母亲拉了我坐在老家的炕上，一遍遍地和我重复着一句话“妈妈的母亲去世了。”她一遍遍地问，又一遍遍地答，我只静静地坐着，并未如何仔细地听，也许正在思考着今晚该吃什么。

　　葬礼结束后，我们很少提及姥姥，我知道，是怕母亲伤心。她总是在悔恨着没能让姥姥和她一起享福，甚至没能让姥姥在楼房上住过一天，哪怕只有一天也好啊。母亲是悔的，我又何尝不是呢。

　　今天，我终于忆起了那天的一切，我的心中弥漫着无尽的悔恨。我已经不是那个无知的孩童，相反的，我已经深刻地理会，也就更深刻地悔恨。我悔恨，姥姥有的时候最疼爱的孙子没有为她哭，我悔恨，在葬礼上生出的欢喜，我悔恨，敷衍地走过了最后的别离。

　　如今，隔着一层薄薄的土层，一个小小的土堆，我再也不能见上姥姥一面。怀念姥姥曾经梳得整齐的银发，怀念她绣着红牡丹的布衣裳，怀念她为我一直从年初留到年末的大瓶饮料。如今，还怀念什么的呢，怀念那悔恨一生的葬礼吗？亦或者怀念那再也见不到的，亲爱的姥姥。

　　怀念姥姥伤感美文篇16

　　“后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再！”——题记

　　我的母亲在我小的时候一向很忙，陪伴我度过我的童年时光的是我的姥姥。我的姥姥个子不高生的也不是很胖，每当妈妈去工作时我就在姥姥家和姥姥在一起，我上小学后姥姥为照顾我又跟着来到呼市，伴我走过小学时光。

　　姥姥是个极其喜欢唠叨的老太太，嘴里无时无刻不在说着什么。比如菜价又贵了还是便宜了，邻居家又干什么“大“事了，广场上又有什么活动了，收音机里又有什么新闻了……总之，就连上厕所都要唠叨谁把卫生间弄乱了，哪里不合适了。就连我看个图画书，她也要说地上脏，不要坐地上，我靠在沙发上看她又说阳光太强，换个地方看，我趴在床上，她又说趴着看对眼睛不好，当我不耐烦地从床上下来，她又说把床单弄皱了，真是烦死了！我怎做都不对耳朵边就没有清净的时候。

　　她如此唠叨慢慢的我也就习以为常了，她说她的我做我的。最让我不能容忍的是妹妹的到来，只要妹妹一来我家，我的好吃的，好玩的全得让给她，当我不愿意把自己的“宝贝”出让时姥姥就会马上出现，总是先让我把东西交出来，然后再当着妹妹的面说我不懂得谦让，这么大了还不会照顾比自己小的妹妹，还说她自己像我这么大是早就给家里分担家务了，让我早妹妹面前颜面尽失，无地自容，我甚至觉得因为她的唠叨妹妹都不把我这个姐姐当回事了，因此我特别讨厌她，讨厌她的偏心。

　　我憎恶姥姥的唠叨，当我一个人苦恼的时候，我喜欢对着我的芭比娃娃倾述。可是我的.娃娃们的衣服大多数都在和妹妹的争抢和吵闹中被撕破，于是我找来些布片，决定给娃娃做衣服，可是力不从心，小小的我不知道如何剪裁，总是把自己弄得手都扎上好几针却没有做成一件像样的衣服。很快这件事就被其他快乐的事情冲淡我不再做衣服了，我把那些被我剪的乱七八糟的碎布块小心翼翼的藏在一个小角落里，生怕再被姥姥发现落她一顿唠叨，再被她扔掉。和往常一样，一天当我正和小伙伴们在院子里玩的起劲，姥姥的声音不合时宜的想起，哎又是催我回去喝水，还唠叨说怕我上火，还拿上次因上火扁桃发炎住院输液的事吓唬我，我不情愿地跟她回去。当我再次打开我的芭比娃娃的盒子时，我惊呆了，里面竟然放着好几件娃娃的新衣服，一看就不是商店里买来的那种，这是手工缝制的。我敢忙去看我藏布片的地方，那些布片已经不在了，这是姥姥走过来说“你的那些布片被我做成衣服了，你觉得怎么样，就是姥姥眼睛不好，做的有点粗糙。”顿时一股暖流传遍我的全身，我一下子觉得姥姥是全世界最伟大的人，能用魔法变出那些我想要的东西。她每天唠叨的厌烦和我对她对妹妹偏心的憎恶一下子全都消失不见了。

　　直到现在，那一件件精致的衣服我都还保存着，可姥姥回到自己的家乡，离我远去了。每次见面我都能感到她的苍老，头发白了，步履也蹒跚了。她依然唠叨但每句话无不是对我们的关心和爱护。我好想她还回到我们身边还像我小时候那样，给我洗衣做饭，陪伴我度过许多没有母亲在我身边的黑夜。愿她健康长寿，她的温暖就会一直在我身边。

　　怀念姥姥伤感美文篇17

　　在书店偶然看见了这本书，再加之《朗读者》节目中的印象，让我忍不住翻了一下。工作后，很少有时间看书，要看也都是专业书籍，要嘛就是成功学之类的书籍。

　　这么接地气的书很少看，而且因为缺少对作者的了解，差点以貌取人，觉得是不是主持人附庸风雅，也许并不值得一读。

　　虽然岁月这把杀猪刀对她太残忍了点儿，但当年我们可都是看着她主持的节目长大的。不像现在从来没有看过一次完整的春节联欢晚会，但是对作者的了解真的止于电视屏幕。

　　"她年轻时说的那些话，就像萝卜、白菜一样，不值什么钱，却是最顺口、最对胃的好东西。下到锅里，就养命······"从荐语就可以看到是多么地接地气，多么地朴实无华。

　　这一翻不要紧，真的是一口气读完了整本书。早晨五点多起来就开始忙活，喂着奶都要看看书，老二睡了更是肆无忌惮地阅读，因为缺觉脑袋嗡嗡的都舍不得放下书。

　　如果让我用一句来说此书的印象那就是"这本书鲜活的诠释了一个好女人成就三代人，乃至四代人，没有姥姥真的也许不会有大家喜爱的优秀的`倪萍。"

　　如果每家都有一个这样的姥姥那么就会出现很多优秀的孩子、幸福的大家庭。本书不仅让我认识了一个善良、勤劳、能干、宽容、有智慧的姥姥，而且让我重新认识了倪萍。

　　很多人都拿颜值说事儿时，这些年倪萍都被负面化了，每次都被小编拿来做对比，不明就里如我一般的大众总是被带到沟里。以为不注重自我管理、婚姻不幸才导致了原来高高在上的人跌入谷底，还信奉者"上帝（老天爷）对每个人都是公平的"以此还为自己是一个普通人而沾沾自喜。

　　看了此书完全颠覆了原来的误解，我想说倪萍真不简单，真不是一般人，她是一个善良、智慧的女人而且还是一个坚强的母亲（能将自己的孩子在被宣布没救了后，能放弃一切想尽办法去解决，倾其所有无数次跑美国治疗，最终让儿子康复，身为母亲后才理解她这些年为何衰老的如此之快）。

　　可见文字真是一个好东西，与其苦口婆心地向他人去解释自己的所思所想，不如用心的把自己的想法都写出来，愿意走近你的人自然会了解，误会自然也会消解。

　　这估计再一次刷新了我要坚持写作的初衷，将自己的点滴都慢慢记录下来，以后翻看也许会是一种宝贵的记录。而且今后还必须博览群书，不然真的就胸无点墨了，而且也会错过和好多好书不期而遇的机会。

　　无意中会发现作者那么忙竟然还读了那么多书，难怪她写的文字读起来这么上瘾。

　　被此书一下子吸引是翻到52页看"人生就要上山顶"一下子就被书中的内容点通了。之前有人夸宝宝说"天庭这么饱满一看就知以后不会是普通人",孩子奶奶立马就会回一句"还是平平安安做个普通人就好了。"

　　夸赞者立马也会回一句"也是，看马云现在风光无限，发愁操心的事也多，还是平平安安普普通通就好。"

　　现在大多提倡快乐教育的父母也会说孩子快乐健康就好，不求大富大贵，平平安安就好。让我们看看姥姥的观点，一定会受到启发刷新认知的。

　　怀念姥姥伤感美文篇18

　　我的姥姥今年八十一岁了，她总是一副笑眯眯的模样，小跑起来一颠一颠的，颤颤悠悠的很是好玩。

　　上小学的六年里，我的午托班就是姥姥家，她不仅是我的厨师长，还是我的专管员。

　　每天放学回姥姥家，只要按响门铃，马上就会听到踢踢踏踏的小跑声，伴着一声悠长的“来喽……”一进门，姥姥便会劈头盖脸的一大堆问题：怎么这么晚才回来？有什么事儿吗？饿不饿？……然后以等你还来不及回答问题的速度跑去炒菜。有一次，我不解的问姥姥：“你为什么要等我回来才炒菜呢？”姥姥笑着说：“那还不是为了让你吃上热饭。”

　　听妈妈说，姥姥每天都会定好第二天的菜谱，早晨10点散步回来，拎着当日的新鲜蔬菜，开始准备午餐，11：30会坐等我回家，天天如此。

　　不过，别看姥姥这么关心我，像个保姆一样，其实她还是个“间谍”呢。有次午休时，我偷偷的打开电视，以为没人知道，没想到晚上就被老妈训了一顿。我还纳闷，神不知鬼不觉地，老妈怎么知道的？妈妈得意的说：“我可是有眼线的！”之后，经过我的软磨硬泡，终于知道那个“眼线”就是我亲爱的姥姥啊！

　　通过手摸电子产品的温度、还有垃圾桶里隐藏的红萝卜黑木耳、以及蹲在厕所里的时间长短等等，姥姥都会据此向我的老妈提供可靠情报。

　　所以，我的姥姥还是个聪明人。虽然人老了，但她还像个小孩子一样，对新鲜事物充满好奇。

　　前年春节，大年三十晚上，老老少少一共十几口人围坐在电视前，中青年们都忙着抢红包不亦乐乎，只有姥姥一个人落寞的.坐在那里，无所事事。过了一会儿，姥姥走了过来，掏出自己的老年机，弱弱的问到：“为啥你们都可以抢红包，我却抢不了呢？”后来，姥姥、姥爷都收到了一部智能手机。据说，姥姥得到手机高兴之余又有些失望：“这还要等到过年才能发红包呀！”哈哈，我可爱的姥姥！

　　自从有了这个新物件，姥姥的好奇心给激发起来了，一天到晚拿着手机翻来翻去，开始研究她的新朋友，认真的像个小学生，弄不明白了，还要打电话问呢。不久之后，姥姥建立起自己的电子通讯录，每个人的头像都是姥姥拍照并编辑添加的。

　　别看现在微信支付在年轻人中很流行，其实我姥姥在春节后已经开始摸索扫描二维码了。一个人，带着她和姥爷的手机，关在房子里，一个手机发，另一个手机收，然后再换一个手机发，再再换另一个手机收，就这么来来回回的学习，直到很熟练也很准确了，我姥姥就开始带着她的手机，走向公园、走向菜场，开始她的无现金之旅。后来，听姥姥得意的讲菜场的小贩，超市的店员都夸“这个老太太真厉害！”时，我就知道，姥姥又成功了。

　　现在，姥姥和姥爷去公园晨练，或者去远点的地方遛弯，她这个前线的记者，都会通过微信，给后方的亲人群发他们的定位，或者拍两张姥爷的靓照……我想要不是年纪大了，腿脚不灵便，否则姥姥下一个就会钻研APP，扫码乘车了。

　　虽然现在上初中后离姥姥远了，见面的次数也少了，但我还是十分想念姥姥为我做的那些美食，想念她的小跑，想念这个越来越老的“顽童”。

　　怀念姥姥伤感美文篇19

　　我的姥姥，用大半辈子努力地书写着中华传统美德，这很了不起，但她浑然不知，朴实了一辈子。

　　——题记

　　我的姥姥是个最为朴实，却又最伟大的人。

　　年轻时，姥姥的日子“很苦”，孤身一人背着妈妈“从山东跑到了东北”，没有房子，没有钱，甚至连活命的耕地也没有。“背着我去地里捡不要的菜帮子吃”妈妈这么形容。但姥姥挺住了：没房租棚子，没钱就去赚，靠一双手，一份勤劳，把苦日子编织成希望。盖了体面的房，有了不错的田，养出六个优秀儿女。这，全凭姥姥的勤劳。

　　不管怎样，姥姥都坚持节俭，从不剩饭，能不买就不买，从不浪费。记得儿时，不懂什么是“来之不易”的我与邻家小孩在本子上乱涂乱画，还未用完的本子就一丢了之。一向疼我的姥姥突然生气了：“本子还能好好用，为什么要丢掉！”我不解，回嘴道：“反正也不好用，玩玩怎么了？”姥姥满脸的皱纹抽动着，齐整的头发乱了，训斥道：“那不是钱怎的！”我吓坏了，连忙收起。后来姥姥跟我说：“做人要节俭，不能浪费。”灯下，姥姥一丝不乱的乌发短发被照得的发黄。惯常的急急低声絮说此刻听起来，十分庄严。

　　姥姥出生在一个贫苦动乱的年代，由于旧思想和“出身成分”她只上到二年级。但她学习刻苦着哩！多少年前，有一次，幼小的我向她显摆学过的知识，正去喂牛的姥姥用心听着，突然放下手里的活，拾起一根小棍儿在地上写着什么。我蹲下一看，黄土地上深深浅浅的刻下三个字：刘玉花。姥姥很谦虚地笑着，却又似乎带点骄傲地说：“看吧，俺也会写自己的名字！”现在想来，那几个字笔画刻板滞拙，但那是最伟大的笔画：是学习欲望的象征，是希望的大字。现在那字迹不知被埋在多少层土石下了，但它永存，永存在姥姥和我心中。

　　姥姥说，她上学时学的课文，现在还能背诵；姥姥说，报纸上的字她认识；姥姥说……或谦虚，或骄傲，或遗憾，或快乐，姥姥的这些话都是一个意思：我刘玉花懂知识，爱学习呢！

　　姥姥现在远在山东，但她的心还是系在天涯海角的儿女孙辈身上。不几天，他总要给我们打电话：吃饭了没有？去没去谁谁家？有时想念的发狠了，才敢装作说闲话一样，小心翼翼地问：“小谁呀，放假来不来我这儿？”若得到肯定回答，电话那头的她声音都高兴得发抖了：“真的？”挂了电话，才发现还有好长一堆话没说呢！

　　上个寒假我去了她家，姥姥大半夜跑来接站。坐在一块儿，她试探着问：小谁啊，给你妈打电话你为嘛不和俺说话啊……”她发觉说得不对，急急絮叨的.小声突然停住，苍老的手紧握，满脸皱纹和眼帘一起失望地垂下，我的心像被扎了一样，惭愧极了。

　　在景区，我硬拉她照相，她不肯。说什么“我一个老婆子丢丑”的鬼话。才不吃这一套呢！硬拉她照完，才发现和我一般高的她，满头乌发丝毫没有“鬓边霜”的她，笑得好开心，向一个被时光误了的少女。姥姥，你知道吗？你朴实而伟大。

　　无论是满头青丝的她，勤劳节俭的她，认真好学的她，爱家坚韧的她，还是急急絮说的她，疼爱儿孙的她，矮小瘦弱的她……都是最完美的那个姥姥，姥姥，你是最伟大的朴实者！

　　怀念姥姥伤感美文篇20

　　姥姥，我明白这种话您始终也听不见了。但我还是要将我心理状态沉积了很多年得话给说出来。

　　我一清二楚的还记得有一年；那一年，父母要去上班，您来接我要去您家。那时候也没有醒来，您就身背我，来到中途您踩空了一脚，跌倒在地面上。因为我摔了，您的脚由于我摔折了，可是您并沒有怪自己，只是叫我别太愧疚。

　　由于那一次，您整整的好多个月不可以行走，不可以下床。您为了孩子负伤也不害怕。在我和弟弟妹妹中您最疼我，几乎什么东西好吃的都先帮我吃。有什么好物品，不远千里的送至我们家去，我一到您家，您就帮我把哪些好产品都拿出来要我吃。您总帮我做好吃的，您做的菜我最爱吃，在我心里您做的菜是世界上最好的.。我不听话，您要我；我烦，您逗我；我不会用餐，您逗我吃。我真是后悔莫及，沒有好好珍惜您在我身旁的日子，您离开了。我了解后悔莫及。在您出葬的日子里，我与妈妈每一年都没忘记给您烧纸。在沒有您的日子里，我认为对于我的关怀少了很多。在沒有您的日子里，我认为全世界冷漠了很多。我与妈妈好想好想您回家，在您过世的那一天，大家都好难过好难过。我是求了好长时间才让她们愿意不去上学，去看看您。我之后有时间一定去看看您，由于您就是我最尊敬的姥姥。我非常后悔莫及的是直至您死的那一天您都是在吃苦，在活著的日子里沒有享过一天厚福，就连去世的那一天也在受病痛的摧残。在天国里希望您能够高兴的渡过在那里的每一天，在天国里能够享福报，没有烦恼，沒有难过的渡过在那里的每一天。希望总有一天我会与您再一次相遇的。直至今日我还仍然还记得您的音容宛在。您的平易近人我能始终把它收藏在我的心灵深处。之后或许了解您的人会一点点的遗忘您，但我不想，我能把您始终收藏在心里。由于您是我最爱的姥姥呀。没人能够取代您在我心里影响力。

　　在这儿我想对您说；我爱您，我能把您始终的收藏在我的心里，始终的思念您。

　　怀念姥姥伤感美文篇21

　　秋，是一个多雨的季节，绵绵细雨，如一个害羞的女子。听到“疏雨滴梧桐”，这一“滴”字，不仅滴到了梧桐叶上，更是滴进每个有心人的心田。

　　——题记

　　早晨，太阳娇羞地只露出了半张红彤彤的脸，秋风萧瑟，推开窗户，任冷风吹着我的脸庞，“姥姥，您在哪里？您为什么不来看我？”任我怎样竭力呼唤，窗外依然只有风声呜咽。泪，缓缓地，满脸。

　　往事一幕幕再现，在心湖中击起层层涟漪，像颠簸的小船，却无处靠岸。

　　瘦小的您喜欢穿一身青布衣衫，衣襟边都磨得锃亮，可您却经常为我缝制新衣，天真的我竟相信了您那句“姥姥不喜欢穿新衣服”的话。伸手抚摸着床头上的棉衣，这是您走之前给我缝好的。天凉了，风真冷，可您为什么不给自己多加件衣服？脸贴在棉衣上，真的好暖，泪水湿透棉衣，再怎么暖也不如您的怀保暖，好想好想，再让您抱我一次，伸开您温暖的双臂，紧紧地抱住我。记得吗？我最喜欢您抱着我晒太阳，懒洋洋的'依偎在您的怀抱里，甜甜地入睡。之后每当我遇到伤心事的时候，我总是扑到您的怀里，您总是用粗糙的温暖的手抚摸着我的头，轻声说：“没事的，有姥姥在。”可现在，姥姥，滂沱的泪，谁来为我擦干呢？

　　姥姥，您为什么不留下一句话就匆匆忙忙地离开了呢？您不是答应过我等我成家之后到我家安享晚年吗？或许是我太任性了，带给您的只是着急生气，所以您想摆脱这样的日子，对吗？姥姥，天堂那里也冷吗？那里也有满地的阳光吗？

　　窗外，雨停了，射入一缕微弱的阳光，姥姥，那是您吗？奔至窗前，太阳正努力的升起，擦干泪水，依然看到了您那孤独的身影。姥姥，您在那里快乐吗？您放心吧，我一定会努力好好学习的。

　　因为凄凉，所以李清照写出了“梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。”因为离情，温庭筠吟唱出了“梧桐树，三更雨，不道离情正苦。一叶叶，一声声，空阶滴到明。”看到秋叶，让我思念的心开始蔓延，让我魂牵梦萦的思绪，就这样藏匿在我的心扉……

　　姥姥，我想你了，你感觉到了吗？

　　怀念姥姥伤感美文篇22

　　你知道思念一个人的感觉吗？你知道当你思念一个人却不能见到她的感觉吗？你知道思念一个人流下泪水的感觉吗？思念对我来说是个悲伤的字眼，因为它让我想起往日的点滴。它可以含着笑容，含着往日的甜蜜，但也含着泪滴。我多想她能留在我的身边，看着她温柔善良的脸庞，让她yo用那布满皱纹的手掌抚摸我——那就是你，姥姥！

　　姥姥，我多想依然能依偎在你的怀里撒娇，依偎在你怀里听你诉说往事，看你宠溺疼爱我的眼神，看你为我着急的样子，听你说着自己的委屈，听你教导我如何做人。

　　那一天我去了你家，你当时坐在小屋门口晒太阳。我推开大门进去，当你看到了我，我看见你那震惊又激动的眼神，那个眼神是我久久不能忘的。你吃惊我怎么自己来了却没和我妈妈一起，但你又难以掩饰你见到我的开心。中午我和你一起做饭时，你向我抱怨我和我妈有多久没来看你了。虽然每次临走前都说自己很好，让我们没事不用来看你不用惦记你。但时长了再来看你时，你会说有多长时间没来，每次都数着日子记得很清楚。你嫌我手冷，把我的手放在你的衣服里给我暖手。我每次都会跟你开玩笑，你也会附和我跟我一起玩幼稚的游戏。临走的时候，看着你不舍的眼神我也很心疼，我知道姥爷走的早你每天自己一个人也很无聊，所以每次来我都陪在你身边陪你唠嗑。你会嘱咐我让我妈没空不用去看你，让我好好学习，说你自己很好不用我们操心。

　　姥姥，你知道吗？你让我看到我最心疼你的`时候，大概是我这辈子最不能忘记的。年前你身体不适去住院，舅舅他们还想让你快点好起来可以过新年。每次我妈去看你，我几乎都跟着去照顾你，因为是冬天你还怕我冻着怕我感冒。可有一次我妈去看你回来却说你状况有点不好，老是胡言乱语，有点和平常不一样。后来你慢慢地不吃饭了，谁哄你都没用。每天嘴里嘟囔些乱七八糟的事情。

　　到了大年初一那天，我们挨家挨户去拜年，本想第二天就可以见到你。我舅家姐姐打开视频电话，说你三四天都不肯吃饭。我叫着你哄你去吃饭，说我们明天一家去看你去给你拜年。可你像个小孩子一样低着头，委屈地说我们骗人。我知道平时你最疼我。看见你当时的样子别提我有多心疼了，眼泪止不住地就往下流，我在伤心我在心疼我想分担你的痛楚。晚上还有所期待，明天可以去见你了，谁能料想到舅舅打来电话说你要离开我们了。一听到这个消息妈妈和爸爸大半夜火速赶去，可还是没能见到你最后一面。你就这样离开了我们。妈妈和舅舅还在计划着给你过八十岁大寿，可你连大寿都没过就离开了，好遗憾……

　　姥姥，你知道吗？直到现在我还以为你没有离开我，依然在家等我去看你，而我也依然想让你抱着我看我撒娇的样子。姥姥你知道我有多想你吗，我会带你对我的爱努力去成长，会带着我对你的思念去进步。

　　姥姥，我想你！

　　怀念姥姥伤感美文篇23

　　4月4日又是清明节，想起自己的姥姥来。总有说不完的。我小时候在姥姥面前吃东西，姥姥总是坐我的对面看着我吃，慈祥的笑着。姥姥是个很能干的农村妇女，性格钢烈，做什么事也像的性格一样很有特色。农家的粗茶淡饭在姥姥的手里总会变得香甜可口。姥姥会做的面食很多，尤以扯（拉）面、烙饼、烫面饺善长。

　　我在姥姥家过过好几个生日，姥姥都会想法设法为我煮一碗长寿扯面给我吃，姥姥炒的肉帽子太好吃了，她常常把肉切成片状，分红肉，白肉两种，把锅烧红，先倒白肉片，将其炸成焦黄。再加入花椒，大蒜，黑酱，过一下再加入红肉爆炒。放一点甜酱油，加几颗盐（我们小时候吃得盐都是那种颗粒的海盐）参入开水这样煮到肉都熟了，再加入黄花菜，海带，粉丝……等配料，菜还没完全好。

　　姥姥就开始和面了，面在姥姥的手里翻、转、抖、盛，最后在案板上赶开，切成条状，等锅里水一开，双手一拉就下锅了。等最后一条面下锅，就可以享受这种美味的农家饭了，我常常乐此不彼的吃这种面条。但有一年姥姥把我的生日忘了。而我却牢牢记在心里，吃饭时没有扯面我哭了，姥姥得知后，炒了两个鸡蛋给我扯一碗面条，姥姥边看着我吃边说：“你看看，我忙什么，怎把孩的生日忘了。”而她端着一碗小米饭吃着。看得出姥姥的心里却是甜的。

　　我工作后的那几年，差不多年年回家探亲。姥姥总要包一顿汤面饺给我吃，那种味道真是太美了，姥姥把生肉放在锅里煮。成半熟时，捞出来。汤烫面，肉配成心子炒干，蒸出来的饺子别有风味。每次吃得我肚子涨。有一年我离开家时，姥姥一打早就起来，给我烙了几张烫面葱花饼，我吃着那香甜可口的饼子，说不出是什么滋味。

　　因为姥姥的笑容里含着泪水，别离之苦，是人世间最难的一种，任何人只有经历过来才会真正尝出其中的味道。姥姥一方面希望自己的孩子过上好日子，离开自己的怀抱，另一方面又不想分离这种骨肉之情。酸甜苦辣纠结她那颗撕碎的.心，愁情别离的辛酸，我当时非常年轻，体会不到姥姥的，直到自己有了孩子，随着年龄的增长，渐渐明白了孩子的那种感觉，才懂得了姥姥那种复杂的心情。

　　上世纪八十年代，我带着一岁多点的女儿回到了家乡，看着活蹦乱跳的重外孙女，姥姥高兴的老泪纵横，笑得合不拢嘴，连说：“真好！太好了！”任凭女儿在炕上盘爬、滚打。姥姥蒸了一锅糖包子，端了一笼进来，放在我们娘儿俩面前，我没有提防，女儿就把一笼包子心全吃了，留在笼子里全是包子皮，你说这孩子也才一岁多点，竟那么会“吃”十多岁的小表弟进来了，“奶奶，你看小孩是怎么吃包子的。”姥姥看到了，只说：“咱这个孩来咱家吃不上几次，让她吃吧，”姥姥一边吃包子皮一边咯咯的笑着。表弟虽然不高兴，但也没法。那次的相逢，时间过得很快，转眼之间我的假期到了，我再一次和姥姥分别。姥姥仍然是站在黄土高坡上，望着渐渐远去的亲人，成了我生命中永恒的记忆。

　　万万没有想到得是，那一次的分离是我和姥姥最后的决别。一个月后听到姥姥去世的消息，让我疼不欲生，我没有为姥姥做点什么，连最普通的一件小事。姥姥没有吃过我煮的一顿饭，几年的心情都难以平息。后来我出钱为姥姥立了一块碑，让我的内心稍稍得到一点安慰。我常常照着姥姥的方法做点面食，唯有一样怎么也做不出来，那就是扯面。

　　今年清明节，姥姥的坟墓迁出了原来的地方，表弟他们迁移好了才告诉我，让我别担心。听说我姐姐、弟弟他们做了两条褥子，重新裹了姥姥，姥爷的干骨，表弟他们重新给姥姥、姥爷做了小棺材下葬，他们都尽了儿孙辈的心意，而我却不知能为姥姥做点什么，只有一种思念埋在我心里，久久难以愈合。

　　下午，我想起4月4日同时也是我的阴历生日，我特地为自己做了一顿扯面，每个细节我做得很仔细、认真。煮熟了之后，我怎么也吃不出那种当年的味道来。那种的香纯，甘甜不是谁都能做出来的，那是姥姥对儿孙辈们最深最厚的爱。刻在儿孙辈心上最真最美的味。

　　怀念姥姥伤感美文篇24

　　姥姥非常喜欢我，但是舅舅和妗子都很忙，所以刚出生的小妹妹刘婧涵不得不让姥姥离开我们前往广州东莞。转眼间，姥姥已经离开我三年多了，可往事却依然历历在目，难以忘怀。

　　姥姥，您知道吗？您不在家的这几年，我是多么的想念您，日日夜夜对您的牵挂还有对您道不尽的千言万语。姥姥，您还记得吗？我小时候由于爸爸妈妈工作忙，也是您一手把我抚养长大。我当时傻傻的天真总让您和姥爷笑个前俯后仰。我还给你们当小老师，教你们我刚从幼儿园学会的拼音。可那是过去，您离开了我，这是个无法改变的事实，我在您浓浓的'爱里慢慢长大，可您却在渐渐变老。

　　前年我和妈妈去东莞看您。您脸上的皱纹明显多了好多条，您的手脚也没有原来灵活了，可唯一不变的是您的心，您爱我们，胜过爱自己。看着您那一丝丝的银发，看着您那双像张树皮一样满是皱纹的手，姥姥，您为我付出了多少心血，您的爱不求回报，不求报答，您那坚强乐观的精神伴我长大。

　　姥姥,平时你省吃俭用，自己舍不得买一件好衣服，可对我却太大方了。只要是我喜欢的，您都会买给我。好吃的，好穿的，还有书，姥姥，我要拿什么来报答您呢？当我想到自己能挣钱时，您却更老时，我的泪都流了下来。姥姥，我想您！

　　姥姥，这几年，我们唯一能联系的方式就是电话。在电话里，您总是问我听妈妈的话没有？学习怎么样？身体好不好？……这些问寒问暖的话常常让我和妈妈落泪。放下电话，虽然里面早已没有什么声音，可我的心里却装满了姥姥您浓浓的爱，让我更加的思念您。

　　姥姥，当我遇到挫折时，是您让我懂得了做人的道理，在困难面前一定要沉着冷静，只有有了勇气和信心，胜利的阳光才能永远照着我们。我要像兰花一样做人，不能再像太阳花一样，看着是充满无尽的活力，然而在暴风雨面前却不懂得真正的面对。

　　姥姥！看着吧，几年后在您面前的将会是那亭亭玉立的兰花，而不是现在心骄气燥的太阳花。姥姥，我爱您，我想念您，您何时能再回到我身边，让我们在梦里相见吧！